pracuje

Dowcip #14051 dodany o 20:24 w kategorii o informatykach

Twierdzenie, że JAVA jest dobra, bo pracuje na wszystkich platformach, to tak, jakby twierdzić, że seks analny jest dobry, bo działa w przypadku każdej płci.

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #13711 dodany o 23:00 w kategorii czarny humor

Dwóch facetów wraca z przyjęcia z okazji Halloween i postanawia skrócić sobie drogę przez cmentarz. Na środku cmentarza przestraszył ich odgłos pukania dochodzący z osnutych mgłą zakamarków. Dygocząc ze strachu spostrzegli starca z młotkiem i dłutem kującego w jednym z nagrobków.
- Na Boga! Przestraszył nas pan na śmierć! Myśleliśmy, że jest pan duchem! Czemu pan pracuje tak późno w nocy?
- Te głupki... - zamruczał dziadek - pomylili moje nazwisko!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #13598 dodany o 17:21 w kategorii o alkoholikach

Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #13229 dodany o 14:39 w kategorii o jasiu

Nauczycielka pyta małego Jasia:
- Gdzie pracuje twój ojciec?
- W kawiarni.
- Jest kelnerem?
- Nie! Literatem!

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #12902 dodany o 17:05 w kategorii różne

Dawno temu był sobie miś i zając.
Pewnego dnia miś pijaczek siedział przy drodze i pił piwo.
Wtem przejeżdżał zając nowiutkim samochodem.
Miś pyta:
- skąd masz takie auto?
- sie pracuje to się ma!
Następnego dnia miś znowu delektuje się piwkiem i akurat przejeżdża zając nowiuteńkim motorem.
Miś się pyta:
- skąd masz taki motor?
- sie pracuje to się ma.
Gdy trzeciego dnia Zając jedzie swoim motorem słyszy straszny hałas...
...patrzy w górę i widzi misia w rakiecie odrzutowej i pyta:
- skąd masz taka rakietę?
- sprzedałem wszystkie butelki!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #12796 dodany o 23:22 w kategorii o świętym mikołaju

Kto ma najlepszą pracę na świecie?
Oczywiście Święty Mikołaj, bo pracuje tylko raz w roku.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #12283 dodany o 13:56 w kategorii o jasiu

Pani na lekcji pyta dzieci:
- Cym się zajmują wasi rodzice i jak wam się żyje?
Zgłasza się Jacek i mówi:
- Mój tata jest policjantem i żyje nam się świetnie.
- Bardzo ładnie - pochwala go nauczycielka.
Po nim zgłasza się Adam i mówi:
- Moja mama pracuje przy drodze i też żyje nam się świetnie.
- A twoi rodzice Jasiu?
- Powiem krótko. Mój tata jest kierowcą, ale gdyby nie te policjanty i kur..y przy drogach to też żyło by nam się świetnie!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #12116 dodany o 11:32 w kategorii o jasiu

W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci, czym zajmują się ich ojcowie.
Dzieci mówią, a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to że jest dyrektorem UKIE.
Nagle Jasio wstaje i mówi:
- Mój tato jest zegarmistrzem.
- Jak to Jasiu? - pyta przedszkolanka.
- No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #11826 dodany o 22:55 przez Piotrek w kategorii o blondynkach

Blondynka pracuje w hotelu jako sprzątaczka.
Jej prezes mówi:
- Posprzątaj windę.
- Na wszystkich piętrach?

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #11329 dodany o 23:00 w kategorii o kelnerach

Blondynka pracuje jako kelnerka.
Podchodzi do klienta i pyta:
- Co podać?
- Dwa piwa. Jedno z sokiem.
- A które z sokiem?

  
Ocena: 2 / 0
Dowcip #10922 dodany o 09:22 w kategorii o starej i starym

504 fakty o twojej starej

Twoja stara gra w pralce w Koło Fortuny.
Twoja stara kupiła cię na Allegro.pl
Twoja stara ma płatne konto na Demotywatory.pl
Twoja stara kręci wiatrowskazem w "Pogodzie".
Twoja stara prowadzi pociąg w Teleexpressie.
Twoja stara kupiła sobie pakiet z matmy.
Twoja stara wyjada szynkę z serka topionego.
Twoja stara zastawia pułapki na myszki komputerowe.
Twoja stara zamawia pizzę z ciastem na wierzchu.
Twoja stara dostała Bigmaca w KFC.
Twoja stara wychodzi w nocy na dach i tańczy z gwiazdami.
Twoja stara jest emo.
Twoja stara słucha Rubika.
Twoja stara słucha Tokio Hotel.
Twoja stara świeci w ciemnościach.
Twoja stara pierze w rzece.
Twoja stara jest dzieckiem neo.
Twoja stara jedzie w kanał.
Twoja stara występuje w puszczy.
Twoja stara nie ma dzieci.
Twoja stara spawa szyny.
Twoja stara gryzie meble.
Twoja stara szczeka na pociągi.
Twoja stara goni własny ogon.
Twoja stara kupuje w Lidlu.
Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem.
Twoja stara ma mydło w tubce.
Twoja stara łowi w pralce.
Twoja stara kupuje chińskie zupki w Biedronce.
Twoja stara przemyca ser z Bułgarii.
Twoja stara ma dwóch ojców.
Twoja stara klaszcze u Rubika.
Twoja stara broni krzyża.
Twoja stara jest na żetony.
Twoja stara robi zdjęcia aparatem słuchowym.
Twoja stara myśli, że wrestling to walki na serio.
Twoja stara czyści węgiel.
Twoja stara ogląda pornosy do końca, bo myśli, że będzie ślub.
Twoja stara pije piwo z Biedronki.
Twoja stara pije Pysia.
Twoja stara wyjada psu z miski.
Twoja stara podmywa się w studni.
Twoja stara czyta symultanicznie.
Twoja stara programuje w Javie.
Twoja stara szyje grubymi nićmi.
Twoja stara pierze w Rospudzie.
Twoja stara kosi rzepak.
Twoja stara śpi w tramwaju.
Twoja stara nie ma konta bankowego.
Twoja stara jeździ stopem.
Twoja stara kradnie dziki.
Twoja stara biega w szpilkach.
Twoja stara je przez szybę.
Twoja stara jest tak gruba, że prasuje ubrania na autostradzie.
Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową.
Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe.
Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem.
Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami.
Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich.
Twoja stara jest tak gruba, że napisano książkę "W 80 dni dookoła twojej starej".
Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie.
Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy.
Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię.
Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu.
Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika.
Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina.
Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara.
Twoja stara jest tak stara, że wisi Mojżeszowi pięć zeta.
Twoja stara jest tak stara, że stworzenie świata oglądała jedząc popcorn.
Twoja stara jest tak stara, że zdawała prawo jazdy na dinozaurze.
Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli.
Twoja stara szuka klamki do obrotowych drzwi.
Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim.
Twoja stara liże teflon.
Twoja stara zjada ryż na surowo.
Twoja stara grasuje w dżungli.
Twoja stara kradnie „Metro”.
Twoja stara musi odejść.
Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle.
Twoja stara ubiera się w Smyku.
Twoja stara promuje się na Fotka.pl.
Twoja stara programuje PlayStation.
Twoja stara słucha gospel.
Twoja stara słucha rapu.
Twoja stara śpiewa w kościele.
Twoja stara jest Pigmejem.
Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach.
Twoja stara nie ma maila.
Twoja stara nie zdała z WF-u.
Twoja stara nie zdała z WOS'u.
Twoja stara nie zdała z wychowawczej.
Twoja stara wącha klej.
Twoja stara nie umie gwizdać.
Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy.
Twoja stara zawsze chodzi najarana.
Twoja stara nie ma rączek.
Twoja stara ma Linuksa.
Twoja stara sika na stojąco.
Twoja stara wisi w szafie.
Twoja stara psika się Axem.
Twoja stara to sim.
Twoja stara chodzi boso.
Twoja stara tańczy u Mandaryny.
Twoja stara śpiewa chórki.
Twoja stara ma ADHD.
Twoja stara to PoK3M0N.
Twoją starą sponsoruje Neostrada.
Twoja stara jest księdzem.
Twoja stara bawi się w Power Rangers.
Twoja stara jest motorniczym.
Twoja stara skręca meble w Ikei.
Twoja stara zgubiła się w kinie.
Twoja stara buduje zamki Lego.
Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki.
Twoja stara myszkuje w spiżarni.
Twoja stara czai się w piwnicy.
Twoja stara siura herę po kablach.
Twoja stara kręci z Muchomorkiem.
Twoja stara tańczy na lodzie.
Twoja stara gasi światło w lodówce.
Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu.
Twoja stara zastała Polskę murowaną.
Twoja stara jest supportem na Arce Noego.
Twoja stara pamięta o śmierci.
Twoja stara importuje niedźwiedzie polarne.
Twoja stara nie zna hymnu.
Twoja stara pali Męskie.
Twoja stara przegrała w Jumanji.
Twoja stara bierze czternastą lewę.
Twoja stara graniczy z cudem.
Twoja stara nie ma Mamby.
Twoja stara powoduje efekt cieplarniany.
Twoja stara skręca długopisy.
Twoja stara bawi się w ciamciaramcia.
Twoja stara dusi ławki w parku.
Twoja stara dzieli przez zero.
Twoja stara należy do strefy Schengen.
Twoja stara to pierwiastek wielomianu.
Twoja stara jest w strefie skate off.
Twoja stara się garbi.
Twoja stara zrywa jabłka na Wybrzeżu Kości Słoniowej.
Twoja stara mieszka w rzece.
Twoja stara powiewa na maszcie.
Twoja stara leci w kulki.
Twoja stara mija sie z celem.
Twoja stara, ale jara.
Twoja stara woli Zozole.
Twoja stara kradnie prąd.
Twoja stara ma Paszport Polsatu.
Twoja stara witała się z gąską.
Twoja stara jest krejzolem.
Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę.
Twoja stara przeszła Simsy.
Twoja stara kradnie w Tesco.
Twoja stara gra na kodach w pasjansa (Alt Shift 2).
Twoja stara kupowałaby Whiskas.
Twoja stara skacze na prostych nogach.
Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach.
Twoja stara wychodzi w pole.
Twoja stara rzuca za jeden z dwutaktu.
Twoja stara zepsuła metalową kulkę.
Twoja stara zgłosiła spam i naruszenie zasad.
Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym.
Twoja stara jest tańsza od Lidla.
Twoja stara gada z Delmą.
Twoja stara kradnie w Lidlu.
Twoja stara szuka wody na pustyni.
Twoja stara cofa się do przodu.
Twoja stara uczy i bawi.
Twoja stara pije wodę po pierogach.
Twoja stara ma powody do mruczenia.
Twoja stara maluje się w Paincie.
Twoja stara ma coś w sobie.
Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”.
Twoja stara nie wie, co to ból.
Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady.
Twoja stara śpi w nogach.
Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi.
Twoja stara wygina śmiało ciało.
Twoja stara to Jaśko z Samych swoich.
Twoja stara klika w pop-upy.
Twoja stara robi za bramę na pogrzebach.
Twoja stara śpiewa hymn na weselach.
Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki.
Twoja stara czyta spis treści.
Twoja stara smaży śnieg na obiad.
Twoja stara wykłada chemię w Biedronce.
Twoja stara i znajomi królika.
Twoja stara robi pociąg na weselach.
Twoja stara jest piątym Żółwiem Ninja.
Twoja stara ciągle nie wie, co się stao.
Twoja stara wie, jak oni śpiewają.
Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść.
Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces.
Twoja stara polowała na Czerwony Październik.
Twoja stara pisała maturę korektorem.
Twoja stara śpiewa w instrumentalu.
Twoja stara czai sie w lesie.
Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki.
Twoja stara in the fog.
Twoja stara ma lewo po prawej.
Twoja stara jest dopychaczem w metrze.
Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance.
Twoja stara macha w Familiadzie.
Twoja stara kupuje w Żabce.
Twoja stara rozkłada wodę na jony.
Twoja stara wciąga Nospę.
Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów.
Twoja stara tańczy z wilkami.
Twoja stara wie How It's Made.
Twoja stara wysyła kody spod nakrętki.
Twoja stara gasi pragnienie.
Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania.
Twoja stara gra na pianinie a capella.
Twoja stara dzieli drogę przez czas.
Twoja stara jest jasna jak słońce.
Twoja stara pamięta test z monetą.
Twojej starej źle z oczu patrzy.
Twoja stara to ostatni Mohikanin.
Twoja stara w trawie puszcza.
Twoja stara odpisuje na spam.
Twoja stara driftuje zębami po asfalcie.
Twoja stara nie boi się plamy na swetrze.
Twoja stara pierze w Styksie.
Twoja stara pochodzi z Tartaru.
Twoja stara nie ubiera się u Prady.
Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po „10” jest „szukam”.
Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą.
Twoja stara otwiera okno w metrze.
Twoja stara używa żalu pod prysznic.
Twoja stara to ulica a twój Stary to Kubica
Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania.
Twoja stara przemyca rowery zza wschodniej granicy.
Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę.
Twoja stara jest inspiracją dla Rubika.
Twoja stara stawia na Rasiaka.
Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu.
Twoja stara gra w Tibię off-line.
Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii.
Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć.
Twoja stara oszukuje na Allegro.
Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej.
Twoja stara obraziła się na prezydenta.
Twoja stara ma zablokowane konto na Fotce.
Twoja stara nie ma znajomych na naszej-klasie.
Twoja stara jest betanką.
Twoja stara słucha kredek.
Twoja stara kłóci się z botem.
Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro.
Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat.
Twoja stara podkłada głos w autobusie.
Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych.
Twoja stara śpiewa z Don Vasylem.
Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance.
Twoja stara śpiewa techno.
Twoja stara jest fryzjerem w wojsku.
Twoja stara je z paśnika.
Twoja stara pije wodę z żelazka.
Twoja stara moczy nogi w misce.
Twoja stara spała z Jamesem Bondem.
Twoja stara ogląda Sylwester z Jedynką.
Twoja stara ściga się w workach.
Twoja stara jest konsultantką Neostrady.
Twoja stara spaliła Rzym.
Twoja stara nie zniszczyła pierścienia.
Twoja stara rusza z szóstki.
Twoja stara zbiera Metal Tazo.
Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie.
Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku.
Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej.
Twoja stara jeździ windą po lesie.
Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie.
Twoja stara po prostu gotuje.
Twoja stara zbacza z kursu.
Twoja stara kasuje bilet w taksówce.
Twoja stara wlewa wodę do kwasu.
Twoja stara nie ma racji bytu.
Twoja stara symuluje ADHD.
Twoja stara stepuje na polu minowym.
Twoja stara odlicza czas na rapidshare.com.
Twoja stara rusza z ręcznego.
Twoja stara to najsłabsze ogniwo.
Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne.
Twoja stara robi kręgi w zbożu.
Twoja stara zawsze spada na cztery łapy.
Twoja stara wlazła na płotek i mruga.
Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do „Gazety Wyborczej”.
Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce.
Twoja stara myje okna w kopalni.
Twoja stara szuka igły w stogu siana.
Twoja stara nie umie grać w wojnę.
Twoja stara leczy się piłką lekarską.
Twoja stara woła o pomstę do nieba.
Twoja stara wysiada we Włoszczowej.
Twoja stara piła z Kwaśniewskim.
Twoja stara przekracza limit na Megaupload.
Twoja stara czesze Wodeckiego.
Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u.
Twoja stara ma 511 MB RAM-u.
Twoja stara wciera sobie Kit-Katy.
Twoja stara kręci talerzem w mikrofali.
Twoja stara zamiata pustynię.
Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a.
Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent.
Twoja stara wierzy w Santa Clausa.
Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon.
Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada.
Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy.
Twoja stara czyta te teksty.
Twoja stara steruje smokozordem.
Twoja stara myśli w binarnym.
Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami.
Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze.
Twoja stara robi liny okrętowe z bananów.
Twoja stara ma stragan na Allegro.
Twoja stara kołysała cię w betoniarce.
Twoja stara kampuje w pasjansie.
Twoją starą zarwał Johnny Bravo.
Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się, gdzie jesteś.
Twoja stara nie samym chlebem żyje.
Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie.
Twoja stara notuje na kazaniach.
Twoja stara prasuje przed praniem.
Twoja stara leczy się u dr Oetkera.
Twoja stara widzi niebo w Tibii.
Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem.
Twoja stara gwiżdże w "Kanikułach".
Twoja stara sadzi grzyby w Mario.
Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi.
Twoja stara jest ekspedientką na Allegro.
Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie.
Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą.
Twoja stara przeszła Painta na kodach.
Twoja stara kiblowała w zerówce.
Twoja stara dostała dożywocie za jazdę na rowerze bez kasku.
Twoja stara gra Włóczykija z Muminków.
Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka.
Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych.
Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem – prosto na rdzę.
Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień.
Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie.
Twoja stara projektowała domek Teletubisiów.
Twoja stara siedzi na trybunach w Fifie.
Twoja stara ma romans z Papą Smerfem.
Twoja stara gra w sapera przez internet.
Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli.
Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki.
Twoja stara ściągała na teście ciążowym.
Twoja stara wrzuca 5-tkę w maluchu.
Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie.
Twoja Stara myje zęby cifem.
Twoja stara robi na plantacji budyniu.
Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza.
Twoja stara śpiewa przy goleniu.
Twoja stara podbiera chleb gołębiom.
Twoja stara ma karnet do Biedronki.
Twoja stara układała choreografię Borucowi.
Twoja stara słodzi gorzkie żale.
Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa.
Twoja stara to nadzieja.
Twoja stara przeszła Mario w lewo.
Twoja stara uderzyła w puchara.
Twoja stara wyjada żelatynę z galaretki.
Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie.
Twoja stara pracuje w bankomacie.
Twoja stara korzysta z Mobilkinga.
Twoja stara robi bezdomnym wjazd na chatę.
Twoja stara śpiewa w "You can dance".
Twoja stara ma pendrive'a na baterie.
Twoja stara sprzedaje konta "Naszej klasy" na Allegro.
Twoja stara koła tramwajom pompuje.
Twoja stara miesza bigos kolanem.
Twoja stara grała główną rolę w Shreku.
Twoja stara gra głową w hokeja
Twoja stara jest gubernatorem Kamczatki.
Twoja stara gra techno na flecie.
Twoja stara jest kierowcą autobusu w liniach lotniczych.
Twoja stara rwie rzepę w Familiadzie.
Twoja stara ogląda TVN na Polsacie.
Twoja stara kapie z kranu.
Twoja stara obiera buraki na barszcz biały.
Twoja stara przeciąga pasek informacyjny w TVN24.
Twoja stara podpowiada ankietowanym w Familiadzie.
Twoja stara podciera się Telegazetą.
Twoja stara wypala płyty CD w piekarniku.
Twoja stara pisze wirusy na telewizor.
Twoja stara kseruje ekran monitora.
Twoja stara ogląda „Modę na sukces” w DOS-ie w trybie tekstowym.
Twoja stara gra na czas w Sapera.
Twoja stara pisze cyfry literami.
Twoja stara umrze kiedy skończy się Moda na sukces.
Twoja stara robi catch the clowny w Game Makerze.
Twoja stara jadła cookies.
Twoja stara skończyła się na Kill'em All.
Twoja stara kocha Ridge'a.
Twoja stara gra w Tibię na kalkulatorze.
Twoja stara ogląda telewizję w pralce.
Twoja stara pali gumę z popychu.
Twoja stara pisze kredą w zeszycie.
Twoja stara chodzi strzałkami w OGame.
Twoja stara jest sieciakiem.
Twoja stara zlizuje litery z monitora.
Twoja stara czyści ekran od wewnątrz.
Twoja stara ogląda pornosy w telegazecie.
Twoja stara ma twardy dysk na kartce.
Twoja stara ma SBSMEN w domu.
Twoja stara nie zdała do zerówki.
Twoja stara jest dyrektorem Hogwartu.
Twoja stara spała z Jozinem z Bazin.
Twoja stara grała Maluchem w Need For Speed. Przeszła na piechotę, bo maluch się zepsuł.
Twoja stara napisała maturę ołówkiem.
Twoja stara jest na baterie.
Twoja stara się zawiesza.
Twoja stara nie rozumie Sapera.
Twoja stara poczuła zoom-zoom.
Twoja stara nosi skórę z Winampa.
Twoja stara tańczy jogę.
Twoja stara kupuje ammo do noża w CS-ie.
Twoja stara płaci za Naszą-Klasę.
Twoja stara je lody z grilla.
Twoja stara kręci globem w Wydarzeniach.
Twoja stara opala się przy słoneczku z Gadu-Gadu
Twoja stara należy do Czeskiej Marynarki Wojennej.
Twoja stara jest szczęśliwą posiadaczką kompletnej dyskografii zespołu Feel.
Twoja stara sprzedaje szczęście.
Twoja stara zna instrukcję obsługi tostera na pamięć.
Twoja stara dzieli na mniejsze i większe połowy.
Twoja stara ściąga gify przez torrenty.
Twoja stara rozumie teksty Feela.
Twoja stara odkręca słoiki pępkiem.
Twoja stara jest piątym jeźdźcem apokalipsy.
Twoja stara jest taka gruba, że gdy przechodzi koło telewizora, przepada ci odcinek twojego ulubionego serialu.
Twoja stara ma tak długi język, że potrafi zakleić list już po wrzuceniu go do skrzynki pocztowej.
Twoja stara wygrała wyścigi konne na karuzeli.
Twoja stara zjada ciastka okiem.
Twoja stara goli czoło.
Twoja stara nosi prąd w wiaderku.
Twoja stara nosi kożuch z mleka.
Twoja stara wyjmuje nogi z wody i krzyczy "Grzybowa!".
Twoja stara pompuje wodę w Bałtyku.
Twoja stara wysyła sygnały IrDA oczami.
Twoja stara goli nogi plastrami NiQuitin.
Twoja stara chcąc się podniecić, czyta instrukcję Fiata Uno.
Twoja stara spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji.
Twoja stara wyżera plastikowe choinki z lasu.
Twoja stara utonęła w Morzu Martwym.
Twoja stara przygrała Eurowizję z głuchym gościem.
Twoja stara wysyła wiadomości o błędach do Microsoftu.
Twoja stara podpisuje się w anonimach.
Twoja stara dzwoni do Szkła Kontaktowego.
Twoja stara jest tak stara, że pamięta jak Morze Martwe było zaledwie Chore.
Twoja stara robiła prawo jazdy na Megazordzie.
Twoja stara płaci przelewem z konta na naszej klasie.
Twoja stara straciła nogę grając w sapera.
Twoja stara gra w sapera z łopatą.
Twoja stara umawia się z przechodniem z San Andreas.
Twoja stara nosi imię po ojcu..
Twoja stara studiowała w-f na Harvardzie.
Twoja stara to Zgredek.
Twoją starą do chrztu widłami podawali.
Twoja stara wyciska z Chuckiem na siłowni.
Twoja stara umawia się z Chuckiem.
Twoja stara przegrała grę wstępną.
Twoja stara czyściła stół Durczokowi.
Twoja stara zna Rurka i Wolana.
Twoja stara prostuje włosy prostownikiem.
Twoja stara jeździ Ci po rodzicach.
Twoja stara kopie piłkę jak Borubar.
Twoja stara nie wie, co to Bamboocha.
Twoja stara podczas LD modli się w kościele.
Twoja stara ma płatne konto na Epulsie.
Twoja stara ochroni cię przed NRUB.
Twoja stara rysuje w Wordzie.
Twoja stara zna tysiąc beatów.
Twoja stara żyje w celibacie.
Twoja stara szuka Google w Google.
Twoja stara karmi z cyca Hop-Colą.
Twoja stara urodziła Chucka Norrisa.
Twoja stara przybija młotkiem pinezki na Naszej-Klasie.
Twoja stara ściąga spodnie przez torrenta.
Twoją starą widać z kosmosu.
Twoja stara przedawkowała marsjanki.
Twoja stara jest tak włochata, że jedyny język jaki zna to wookie.
Twoja stara robi kupkę u Tomka.
Twoja stara oblała z religii.
Twoja stara wystawia tego arta na SDU.
Twoja stara hoduje wombaty.
Twoja stara wie, gdzie stoi dom bezdomnego.
Twoja stara przeleciała Marsa.
Twoja stara jest taka pusta, jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady.
Twoja stara powoduje raka i choroby serca.
Twoja stara zna dokumentację WinAPI na pamięć.
Twoja stara myje okna w Windowsie.
Twoja stara gra w Wielkiej Orkiestrze Symfonicznej na wuwuzeli.
Twoja stara może zawierać śladowe ilości orzechów arachidowych.
Każda twoja stara musi sie kiedyś skończyć, a smsy w 36i6 nie.
Hokus pokus, czary mary, Twoja stara to Twój stary!
Czary mary, Hokus Pokus, Twoja stara to Ford Focus!
Twoja stara ma tak obrzydliwą d*pę, że nawet żal jej nie chce ścisnąć.
Twoja stara robiła cię Emacsem przez Sendmail.
Twoja stara ściąga tapety ze ścian na komórkę.
Twoja stara zainstalowała Windowsa w pamięci RAM.
Twoja stara jest taka stara, że była kelnerką w czasie Ostatniej Wieczerzy.
Twoja stara jest taka stara, że znała Burger Kinga wtedy, kiedy jeszcze był księciem.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #9453 dodany o 21:35 przez GREJ w kategorii o alkoholikach

W fabryce rakiet pracuje dwóch kolegów, którzy bardzo lubią sobie popić w fabryce po pracy.
Piją służbowy spirytus do czyszczenia podzespołów.
Pewnego razu szybko zabrakło spirytusu, a pić się dalej chciało.
Spróbowali płynu odrzutowego, pachniał jak wóda.
Jak się już rozeszli do swoich domów, w nocy jeden dzwoni do drugiego.
- Wania, a ty już srał?
- Nie, odpowiada tamten.
- To nie sraj i uważaj na siebie.
- A skąd dzwonisz, że tak słabo Ciebie słychać?
-Ja już srałem i jestem w Nowym Jorku.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #8640 dodany o 20:37 przez Buka w kategorii różne

Gdzie pracuje rekin młot?
- U kowala pod wodą.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #8427 dodany o 13:52 w kategorii o lekarzach

Facet skarży się lekarzowi:
- Panie doktorze, jak tylko zaczynam pracę to zaraz zasypiam.
- A gdzie pan pracuje?
- W punkcie skupu.
- A co pan tam robi?
- Liczę barany.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #8114 dodany o 22:13 w kategorii o pieniądzach

Lekarz pracuje do 15.00
Wbiega spóźniona baba i w progu pyta lekarza:
- Panie doktorze do której pan przyjmuje?
- Do prawej- odpowiada lekarz.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #7909 dodany o 13:35 w kategorii o rolnikach

Młody rolnik ogląda i poucza właściciela:
- Pan ciągle pracuje starymi metodami, sąsiedzie. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu zebrać chociaż 10 kg jabłek.
- Ja też będę zdziwiony, bo zawsze zbieram z niego gruszki.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #7710 dodany o 14:34 w kategorii różne

Przychodzi Irlandczyk do hotelu w którym pracuje Polka:
- two tea to room two - mówi
- tam ta ram tam tam - odpowiada Polka

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6706 dodany o 19:39 przez Marcela1 w kategorii o budowlańcach

Na budowie:
- Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pijemy?
- A kto tu niby pracuje Panie Majster?

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6661 dodany o 19:00 w kategorii o mężczyznach

Na budowę przychodzi facet i się pyta:
- Ilu was tu pracuje?
- Z majstrem, czy bez?
- Z majstrem.
- 26.
- A bez?
- Bez majstra, to tu nikt nie pracuje.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6799 dodany o 13:53 w kategorii o szefie

Szef do podwładnych:
-Tyle razy wam zabraniałem palić w trakcie pracy!
- Że niby kto pracuje?

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6507 dodany o 20:56 w kategorii o zwierzętach

- Mamo kto to jest? - pyta się mała myszka wskazując na nietoperza.
- To nasz daleki kuzyn. Pracuje w lotnictwie.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #5795 dodany o 12:58 przez Rysiek w kategorii różne

Lata 80-te. Do Polski przyjeżdża Gorbaczow. Porozmawiał z politykami i udał się do fabryki FSO. Zwiedził ją, a na końcu zapytał się dyrektora:
- Pracuje może u was Stasiu Maliniak?
- Tak pracuje - odpowiedział strasznie zdziwiony dyrektor.
- Przyprowadźcie wiec go do mnie.
Maliniak przyszedł do gabinetu, wypił z Gorbaczowem po kielichu, pogadali sobie.
Trzy miesiące później przyjeżdża do Polski amerykański gubernator. Sytuacja się powtarza. Gubernator zwiedza fabrykę FSO i pyta dyrektora:
- Czy pracuje u was Stasiu Maliniak?
- Pracuje.
- Przyprowadźcie więc go do mnie.
Wypili Whisky, pogadali sobie.
Następnego dnia Maliński ląduje na dywaniku u dyrektora.
- Powiedzcie mi Maliniak skąd wy znacie takich ludzi?
- No wie pan dyrektor były te czasy pod gruszą to się ludzi poznało.
Zdenerwowany dyrektor stara się go podejść.
- Ale papieża to Maliniak nie znacie co?
- Nie wierzy pan, że znam papieża?
- Założę się o nowego Poloneza, że nie.
- Dobrze stoi. Ale jak panu to udowodnię?
- Pojedziemy do Rzymu. Ja stanę na Placu Świętego Piotra i poczekam aż Ty wyjdziesz na balkonik z papieżem pod rękę i mi pomachasz.
- Dobrze zgadzam się.
Pojechali do Rzymu. Dyrektor stoi na placu patrzy, a tam Maliniak wychodzi z papieżem pod rękę i mu macha. Padł osłupiały na ziemie. Maliniak szybko wybiega, podchodzi do dyrektora i krzyczy:
- Panie dyrektorze niech się pan nie martwi o tego nowego Poloneza, ja się tam ciesze, że na wakacjach byłem, do Rzymu pojechałem...
- Ale tu nie chodzi o tego poloneza. Tylko jak tam stałeś z papieżem pod rękę i do mnie machałeś to podeszło dwóch Arabów i się mnie pytają: co to za facet w białym kitlu stoi obok Maliniaka!!!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #5558 dodany o 21:38 w kategorii różne

Kierownik do pracownika:
- jak to możliwe....wolno pan chodzi,wolno pan mówi,wolno pan pracuje....czy jest coś co robi pan szybko?!

- Tak,szybko się męczę!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #5177 dodany o 15:19 w kategorii o blondynkach

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 20 km pasów, w drugim dniu 5 km pasów, a w trzecim tylko 1 km. W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:
- Co się z panią dzieje? Coraz wolniej pani pracuje!
- Że ja wolno pracuję? Po prostu do wiadra z farbą mam coraz dalej.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #5023 dodany o 21:10 przez bard w kategorii różne

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz ślicznotko?
Ona patrzy mu głęboko w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać, kogo się da i gdzie się da, od kiedy skończyłam naukę, nie robię nic innego.
Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Ja tez jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #4955 dodany o 17:25 w kategorii religijne

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #4744 dodany o 18:43 w kategorii różne

Kumpel do kumpla:
Wiesz mój znajomy Janek dostał ostatnio nową ksywkę....
Jaką?
Jan Chrzciciel, to od zawodu...
A co jest księdzem?
Nie, pracuje na własnej stacji benzynowej

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #4694 dodany o 23:03 w kategorii o dyrektorach

- Początkujący manager:
Mówi innym ludziom, co maja robić. Uwielbia władzę. Musi cały czas udowadniać swoje oddanie managerom, którzy znajdują się na wyższym szczeblu łańcucha pokarmowego. Zawsze pracuje do późna, żeby zrobić wreszcie wszystkie najważniejsze rzeczy, których nie da się w żaden sposób wykonać w normalnych godzinach pracy. Ma pięć razy więcej garniturów niż przyjaciół. Życie osobiste i relacje ze współmałżonkiem zaczynają się w szybkim tempie załamywać. Życie jest stresujące.

- Manager średniego szczebla:
Spędza cały dzień na dyskutowaniu, spotkaniach i opisywaniu wszystkich rzeczy przy pomocy nic nie znaczących sloganów biznesowych. Nadal pracuje do późna, ale tylko dla ważnych klientów lub jeśli ma następnego dnia wystąpienie na konferencji. W przeciwieństwie do pracowników na II i III szczeblu kariery oraz początkujących managerów, zdarza mu się zimą oglądać słońce po jego wschodzie lub przed jego zachodem. Jest rozwiedziony i nie ma przyjaciół. Życie jest OK.

- Manager wyższego szczebla:
Lubi czytać raporty i wygłaszać długie przemówienia na spotkaniach. Zwykle wychodzi z pracy o czasie, chyba że musi wyjść wcześniej na golfa z innymi managerami swojego szczebla. Bardzo rzadko musi przed kimś schylać z uniżaniem głowę. Nie ma już w szafie żadnej pary jeansow. Nawet nie może sobie przypomnieć, kiedy ostatnio korzystał ze środków transportu publicznego. Życie jest przyjemne. cdn

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #4735 dodany o 16:48 w kategorii o hrabim

Przyjechała Hrabina, no i Hrabia postanowił zrobić małe BARA-BARA. Przygotował kolację, zrobił nastrój i dzięki udanym zagrywkom taktycznym wylądowali w łóżku. Jan stanął z kandelabrem (świecznikiem na patyku), a Hrabia pracuje. Pracuje, pracuje, ale Hrabina kręci nosem, że robi to nie tak, jak trzeba. Rozeźlił się Hrabia i kombinuje inaczej. Ale Hrabinie to też nie w smak. W końcu Hrabia się wściekł. Wstaje, bierze kandelabr od Jana i każe Janowi zadowolić Hrabinę. Jan wskakuje i już po chwili Hrabina jęczy z rozkoszy. Na co Hrabia:
- Widzisz durniu jak trzeba trzymać kandelabr! Widzisz!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #4191 dodany o 12:12 w kategorii o lekarzach

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli maż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks, bo ciągle pracuje - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "spij spokojnie, spij"...
Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie.
Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
"No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"

  
Ocena: 0 / 0