Dowcip #1163 dodany o 17:56 w kategorii o teściowej

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

  
Ocena: 13 / 2
Dowcip #1012 dodany o 07:32 w kategorii o jasiu

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę.
I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:
- Znam całą prawdę.
I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...

  
Ocena: 12 / 2
Dowcip #1484 dodany o 13:40 w kategorii o mężu i żonie

Żona ma pretensje do męża:
- Dlaczego ty mówisz "mój dom", "mój samochód" itd.... W małżeństwie wszystko jest wspólne i czego szukasz w tej szafie?
- Naszych kalesonów - odpowiedział mąż

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1412 dodany o 22:46 w kategorii zagadki

Ilu potrzeba murzynów, żeby wyciąć hektar lasu?
- Jeden, niech zap***dala!

  
Ocena: 12 / 3
Dowcip #1270 dodany o 22:48 w kategorii o teściowej

Do lekarza przychodzi facet:
- Panie doktorze, od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
- To faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- Właśnie! A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1266 dodany o 22:40 w kategorii szkolne

Jeden student pyta drugiego:
- Gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- No dobra, namówiłeś mnie.

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1250 dodany o 22:02 przez adwok22 w kategorii o szkotach

Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczęstunku, jako deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu.
- Widzę John, że kupiłeś sobie pszczołę.

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1247 dodany o 22:32 w kategorii o mężu i żonie

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!!!

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1224 dodany o 16:03 przez solid w kategorii o mężu i żonie

Mąż wraca do domu i mówi do żony:
- Kupiłem kasety video.
- Po co Ci kasety video, skoro nie mamy odtwarzacza? - pyta żona.
- A czy ja Ciebie pytam, po co Ty biustonosze kupujesz? - odpowiada mąż

  
Ocena: 12 / 3
Dowcip #1217 dodany o 18:59 przez czeloba w kategorii o mężu i żonie

Kobieta budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta, co tu robi, jak się tu znalazła.
Z łazienki wychodzi nagi Mężczyzna.
K: Aaaaaa! A Pan to kto?
M: Aaaaaa! A Pani to kto?
K: O mój Boże! Czy my...
M: Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej.
K: Ja też!
M: Chwila... Przyjechałem tu na wykład profesora Kowalskiego o...
K: ...nowych metodach leczenia zaników pamięci! Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu...
M: ...musiało między nami coś zaiskrzyć i...
Kobieta ciągnie go do siebie. Uprawiają dziki, namiętny seks.
Po wszystkim mężczyzna idzie pod prysznic. Kobieta zasypia.
Budzi się w łóżku. Mężczyzna wychodzi z łazienki.
K: Aaaaaa! A Pan to kto?...

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1196 dodany o 19:45 przez vicek w kategorii o polaku, rusku i niemcu

Niemiec, Polak i Rusek założyli się kto dłużej wytrzyma siedząc na mrowisku. Pierwszy siada rusek wytrzymuje 5 minut. Polak i Niemiec pytają się:
- Dlaczego tak krótko wytrzymałeś?
- Bo mrówki gryzą.
Następny siada Niemiec i też wytrzymał 5 minut.
Potem siada Polak. Siedzi i siedzi w tym mrowisku. Wytrzymuje 10 godzin. Niemiec i Rusek pytają się:
- Dlaczego tak długo wytrzymałeś?
- Zabiłem jedną mrówkę a reszta poszła na pgrzeb.

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1186 dodany o 19:48 w kategorii stosunki damsko-męskie

Córeczka pyta mamę:
-Dlaczego wyszłaś za tatusia?
-Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1184 dodany o 10:38 przez piesel w kategorii różne

Siedzi facet w kiblu i ciągle stęka yyy...
Obok łazienki przechodzi jego żona i gasi światło
Mąż krzyczy:
- aaaaa.. k***a ja p******e
Żona wbiega do łazienki i zapala światło:
- Kochanie co się stało?!
- O k***a myślałem, że mi oczy pękły !!!

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1159 dodany o 10:55 przez Madzia23 w kategorii o mężu i żonie

Mąż budzi żonę w nocy
- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.
- Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa...
- Haa! Mam Cię...

  
Ocena: 12 / 3
Dowcip #1154 dodany o 11:55 w kategorii o jasiu

Pani nauczycielka pyta się Jasia:
- Jasiu, jak wysoka może być szkoła?
- 1,30m - odpowiada Jasiu.
- A skąd Ci to przyszło do głowy?
- Bo jak idę do szkoły, to mam jej po dziurki w nosie.

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1128 dodany o 21:36 przez yetii w kategorii o policjantach

Policjant zatrzymuje kobietę za przekroczenie prędkości.
- Dzień dobry. Widzi pni, co to jest? (pokazuje na radar)
-Dzień dobry. Nie. Co to? Suszareczka?
- Nie, proszę pani. To jest radar. I co my tu mamy? Widzi pani te cyferki?
-140. Widzę.
- No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
- Nie mam.
- Jak to pani nie ma?
- No, bo widzi pan, tak to wszystko się dzisiaj szybko działo...i ten samochód nie jest mój.
- Jak to nie pani?
- No tak, ukradłam go. Bo jak zabiliśmy tamtą kobietę, To trzeba było jakoś pozbyć się zwłok, a ja nie chciałam brudzić swojego auta, więc ukradłam to i zapakowałam zwłoki do bagażnika. I teraz tak szybko jadę, żeby jak najszybciej pozbyć się ciała.
- To ma pani na dodatek trupa w bagażniku?! Proszę wysiąść, ręce na maskę i nie ruszać się!
Policjant dzwoni po wsparcie:
- Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości.
Za chwilę cała ekipa z ostrą bronią. Dowodzący podchodzi do kobiety.
- Ma pani jakieś dokumenty?
- Mam, ale w samochodzie w skrytce. Mogę wyciągnąć?
Po czym sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu. Wszystko w największym porządku.
- Jak to, to nie jest kradziony samochód?!
- Nie, skądże, to mój samochód.
- To proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, koło zapasowe itp... Dowódca zdezorientowany:
- No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód kradziony, w bagażniku trup...
-...i co, jeszcze naopowiadał może, że niby prędkość przekroczyłam?

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1106 dodany o 10:44 przez czesiek0 w kategorii o jasiu

Jaś dostał od dziadka 50 zł.
Mama mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadkowi.
- Ale jak? - pyta się Jaś.
- Powiedz tak jak mamusia zawsze dziękuje tatusiowi gdy tatuś daje mamusi pieniądze.
Jaś podchodzi do dziadka i mówi:
- Czemu tak mało??

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1100 dodany o 21:53 w kategorii stosunki damsko-męskie

Ciepły wieczór. Cisza, tylko ptaki śpewają. W parku na ławeczce siedzi panna Melania z panem Antosiem. Pan Antoś rozpoczyna swoje słowicze trele:
- Pięknie tu, panno Melanio, cichuteńko, pusto, trawa cudowanie pachnie. Może byśmy się...
- Och! Prosił, prosił i uprosił!

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1058 dodany o 21:43 w kategorii o duchownych

Ksiądz, Pop i Rabin dyskutują o cudach.
Pierwszy mówi ksiądz:
- Pewnego razu wracałem od chorego, aż tu nagle zaskoczyła mnie
straszliwa burza. W drzewo obok trafił piorun. Przestraszyłem się, że
zaraz trafi we mnie, więc padłem na kolana i modlę się: "Panie! Spraw
cud i ocal mnie!" I wtedy w promieniu kilkudziesięciu metrów ode mnie
burza ustała, przestał padać deszcz i mogłem spokojnie dojść na
plebanię.
Pop na to:
- Eee, to jeszcze nic. Ja kiedyś płynąłem statkiem, aż tu nagle
zaskoczył nas na morzu straszliwy sztorm. Wszyscy byli pewni, że nie
ujdziemy z życiem. Padłem na kolana i się modlę: "Boże! Ocal nas,
grzeszników!" I wtedy, w promieniu kilometra morze zrobiło się
spokojne. Rabin na to:
- To drobiazgi. Ja kiedyś szedłem w szabas ulicą, nagle patrzę: leży
otwarta walizka wypełniona banknotami. Szabas - więc walizki podnieść
nie można, bo to grzech ogromny. Padłem więc na kolana i się modlę:
"Jahwe! Uczyń cud i pozwól mi wziąć te pieniądze!" I nagle w
promieniu dziesięciu metrów zrobiła się środa !

  
Ocena: 13 / 4
Dowcip #1057 dodany o 19:58 przez Poldek w kategorii szkolne

W liceum na lekcji polskiego uczniowie piszą wypracowanie, które ma zawierać: wątek religijny, watek historyczny, wątek miłosny i wątek sensacyjny.
Wszyscy uczniowie piszą pracowicie już pół godziny, tylko jeden Karolek rozsiadł się wygodnie i patrzy w sufit.
- Karolek, czemu nie piszesz? - pyta nauczycielka.
- Ja już napisałem - odpowiada Karolek.
- To jest niemożliwe - dziwi się nauczycielka - przeczytaj wszystkim na głos co napisałeś.
- "Mój Boże (wątek religijny) - rzekła hrabina (wątek historyczny) jestem w ciąży 9(atek miłosny), ale nie wiem z kim (wątek sensacyjny)."

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1054 dodany o 19:18 w kategorii o jasiu

Proszę pani a można kogoś ukarać za coś czego nie zrobił ? - pyta Jaś nauczycielkę
Nauczycielka na to - Nie można Jasiu
- Aha, to ja zgłaszam, że nie odrobiłem pracy domowej. - Odpowiada Jaś

  
Ocena: 12 / 3
Dowcip #958 dodany o 15:47 w kategorii różne

Ateista trafił do nieba i diabeł oprowadza go po całym piekielnym przybytku. W jednym pomieszczeniu straszna rzeźnia: ludzie w kotłach ze smołą, ogień, tortury.
Ateista pyta: Dlaczego tylko w tym pomieszczeniu tak jest a wszędzie same zabawy, orgie i uczty?
A diabeł na to: To chrześcijanie, mają jak wymyślili.

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #951 dodany o 08:40 w kategorii szkolne

Aula studencka. Trwa wykład, a za oknem robotnicy kładą ocieplenie i co chwilkę zaglądają przez okno na aulę. Nagle wykładowca nie wytrzymał:
- Co oni tak tu zerkają???
- A, bo to studenci zaoczni - pada odpowiedź z sali.

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #944 dodany o 10:29 w kategorii o zwierzętach

Mały wielbłąd pyta się taty:
Tato a dlaczego my mamy takie garby a nie taki grzbiet jak zeberki czy koniki?
No synu bo jak my idziemy przez pustynie to tam nic nie ma do picia.
A w tych garbach mamy wode i nie musimy długo pic.
A cha, a cha.
A tato a dlaczego my mamy taką grubą sierść a nie taką jak zeberki czy koniki?
No bo jak my idziemy przez pustynie to jest gorąco , a ta sierśc wchłania połowe tego ciepła i nam nie jest gorąco.
A cha , a cha.??
A tato tato?
Tak synku.
No wiesz tak się zastanawiam.
No mów śmiało.
No wiesz tato.??
PO CO NAM TO WSZYSTKO JAK MY W ZOO MIESZKAMY?

  
Ocena: 12 / 3
Dowcip #908 dodany o 22:05 w kategorii różne

Stary rzeźnik chce nauczyć swego syna swojego fachu:
-Synku,popatrz,to jest taka maszyna,do której wkładasz barana a wychodzą parówki.Rozumiesz?
A Jasiu odpowiada:
-Echem...Nie bardzo...
-No tutaj wkładasz barana a tędy wychodzą parówki.
-Nadal nie rozumiem.A tato jest taka maszyna do której wkładasz parówkę,a wychodzi baran?
-Tak ! Twoja stara!

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #794 dodany o 22:34 w kategorii w pracy

Na budowie:
- Panie majster łopata mi się połamała!
-To oprzyj się o betoniarkę

  
Ocena: 11 / 2
Dowcip #1527 dodany o 15:01 przez Kali w kategorii o dyrektorach

Dyrektor wchodzi do sekretariatu i widzi jak jeden z jego pracowników całuje sekretarkę.
- Czy ja za to pani płacę?! - krzyczy oburzony.
- Ależ skąd panie dyrektorze, ja to robię za darmo, dla przyjemności.

  
Ocena: 10 / 2
Dowcip #1489 dodany o 11:27 w kategorii stosunki damsko-męskie

Kroi dziadek nożem tabletkę viagry na 4 części.
Babcia widząc to krzyczy: co ty robisz, trzeba zażyć całą.
A dziadek na to: dzisiaj chce cię tylko pocałować babciu.

  
Ocena: 10 / 2
Dowcip #1444 dodany o 07:45 w kategorii zagadki

Czym jest pocałunek?
- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.

  
Ocena: 10 / 2
Dowcip #1370 dodany o 11:01 przez kondziu w kategorii o mężu i żonie

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

  
Ocena: 10 / 2