Dowcip #1679 dodany 23.06.2017 o 18:18 w kategorii o jasiu

Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!
Mama zdziwiona:
- Jasiu, to ty umiesz mówić.
- Umiem - odpowiada Jasio.
Mama:
- To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś.
- Bo zawsze był kompot!

  
Ocena: 0 / 4
Dowcip #1703 dodany 23.06.2017 o 15:33 w kategorii o policjantach

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
- Nie!
- Hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
- Spoko.
- Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
- Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest?
- No wiadomo że motor!
- Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic chłopcze oblałeś test.
Koleś wkurwił się nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
- Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie?
- A no wal śmiało młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że k**wa!
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona, czy córka?

  
Ocena: 0 / 3
Dowcip #1708 dodany 23.06.2017 o 09:04 w kategorii o mężu i żonie

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

  
Ocena: 0 / 3
Dowcip #1718 dodany 23.06.2017 o 15:51 w kategorii o informatykach

Co się dzieje z programistą po śmierci?
Zostaje relokowany, jego lokalizacja jest niezdefiniowana, jego funkcje życiowe wykonały niedozwoloną operację, czeka na Sad_Ostateczny_1.0_patch

  
Ocena: 0 / 3
Dowcip #2264 dodany 27.06.2017 o 23:23 w kategorii o dyrektorach

Rozmawia dwóch dyrektorów;
-Wiesz ta nowa kadrowa - mówi pierwszy - robi wrażenie pracowitej.
-Tak, to jej jedyna wielka zaleta.
-Pracowitość?
-Nie, robienie wrażenia.

  
Ocena: 0 / 3
Dowcip #2903 dodany 03.07.2017 o 16:37 przez tiramisu w kategorii o duchownych

Pewien młody ksiądz bardzo się denerwował przed wygłoszeniem swego pierwszego kazania. Żeby uspokoić skołatane nerwy, bezpośrednio przed wyjściem na ambonę wypił kilka kieliszków wódki.
- No i jak wypadłem? - pyta się proboszcza, gdy już było po wszystkim.
- Nawet nieźle, ludziom się podobało. Tylko pamiętaj na przyszłość,że Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku...ą, Jezusa ukrzyżowali a nie zaj..li a na zakończenie mówi się "amen" a nie "ciao".

  
Ocena: 0 / 3
Dowcip #3130 dodany 07.07.2017 o 11:11 w kategorii o urzędnikach

Urząd to nie burdel, nie każdy klient wychodzi zadowolony. Petent to nie ch...j może stać cały tydzień...

  
Ocena: 0 / 3
Dowcip #13257 dodany 14.09.2018 o 16:00 w kategorii o kowalskim

Pan Kowalski usłyszał w radio, że na Ziemi wylądowały małe, zielone stworzonka,żeby się z nimi porozumieć trzeba mówić wolno i wyraźnie. Zachwycony i głodny wrażeń Kowalski ubrał się i wybiegł z domu na poszukiwanie stworów. W lesie zobaczył jednego z nich, więc niewiele myśląc podszedł i powiedział:
- Dzień dobry, jestem Kowalski i zbieram grzyby.
Na to "stworek" :
- A ja jestem Nowak, jestem gajowym w tym lesie i właśnie robię kupę.

  
Ocena: 0 / 3
Dowcip #13259 dodany 14.09.2018 o 13:49 przez piesel w kategorii o mężu i żonie

Rozmowa małżeńska.
- Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
- Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej d*pie?
- Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy.

  
Ocena: 0 / 3
Dowcip #4 dodany 21.06.2017 o 21:33 w kategorii o zwierzętach

Dżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi i też nic. To samo trzeciego dnia. Czwartego dnia jeden z leniwców powoli ruszył głową.
Na to drugi:
- Roman, aleś ty nerwowy!

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #6 dodany 21.06.2017 o 22:16 w kategorii religijne

1. Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 zł!
2. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu - tylko u nas!
3. Przy zamówieniu czterech wesel - jeden pogrzeb gratis.
4. Tylko u nas! Woda święcona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych 100 wiernych nasz czerwony kubek.
5. Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie!.
6. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi prawosławnej...
7. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7 - bezpłatnie! Młodzież pod opieką dorosłych - 50% bonifikaty!
8. Zestaw głośnomówiący i hands-free do spowiedzi.
9. Karta Master Biskupcheque uprawnia do 0,05% zniżki przy tacy w naszej sieci!

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #8 dodany 21.06.2017 o 13:38 w kategorii o jasiu

Pani od matematyki pyta Jasia:
- Jasiu ile jest 2 2?
- 4 prze pani...
- KIM JESTEŚ I CO ZROBIŁEŚ Z JASIEM?!

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #20 dodany 21.06.2017 o 08:29 w kategorii różne

Spotyka się dwóch kumpli po latach, jeden z nich artysta.
- Czeeeeśśśśść! Kupa lat! Stary, kupiłem Twoją płytę, jest po prostu genialna!
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, to Ty!

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #107 dodany 21.06.2017 o 23:25 przez Viky w kategorii o zwierzętach

Chłop wyhodował dwutonowe jabłko, wsadził je na wóz i zawiózł na targ. Cały dzień nie miał klientów, ale pod koniec dnia przychodzi facet i pyta się:
- To pana jabłko?
- No.
- To cofnij pan wozem, bo mi robal konia zżarł.

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #265 dodany 21.06.2017 o 23:09 w kategorii o zwierzętach

Chodzą sobie dwa koguty po mieście i strasznie się nudzą.
Wreszcie jeden z nich wpadł na pomysł:
- Chodź stary, pójdziemy do garmażerii, pooglądamy sobie gołe kury...

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #1693 dodany 23.06.2017 o 16:52 przez Ziomek_84 w kategorii różne

- Sąsiedzie, to staje się już nie do wytrzymania. Troje pańskich dzieci siedzi na mojej śliwce!
- Naprawdę?! A gdzie jest czwarte?!

  
Ocena: 1 / 3
Dowcip #1700 dodany 23.06.2017 o 14:36 w kategorii stosunki damsko-męskie

"Młody, przystojny, bez nałogów postanowił się ożenić i szuka ładnej, zgrabnej, rozsądnej dziewczyny, która by mu ten pomysł wybiła z głowy."

  
Ocena: 1 / 3
Dowcip #1701 dodany 23.06.2017 o 18:55 w kategorii różne

Jedzie porucznik Rżewski pociągiem z dwiema damami. Leży na górnej kuszetce i słyszy ich rozmowę. Starsza uczy młodszą:
- Widzisz moja droga, nigdy nie kładź jajka na srebrnej tacy - srebro od tego matowieje.
"Człowiek uczy się przez całe życie" - pomyślał Rżewski, przekładając srebrną papierośnicę z kieszeni spodni do płaszcza.

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #1709 dodany 23.06.2017 o 07:38 w kategorii różne

Dwaj koledzy spotykają się po pracy. Jeden mówi:
- Cześć Franek. Mam pytanie, dlaczego szef był na ciebie zły, przecież ty jesteś zawsze pracownikiem miesiąca!
- A bo widzisz, byłem wczoraj na jego urodzinach, wznieśliśmy toast na jego cześć. On, żeby nie być gorszy krzyknął:
- Niech żyją pracownicy!
Na to ja:
- Tak? A za co?

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #1710 dodany 23.06.2017 o 14:24 przez Rysiek w kategorii o blondynkach

Blondynka wypełnia wniosek o wydanie duplikatu karty. Zacina się na polu "przyczyna". Doradca podpowiada jej:
- Napisze pani "trzy razy nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN".
Blondynka pisze: "Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN. Nieprawidłowo wprowadziłam kod PIN."

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #1715 dodany 23.06.2017 o 13:26 w kategorii o polaku, rusku i niemcu

Łotysz chodzi po polu, szuka zimnioka. Nagle słyszy kozę, jest bardzo ucieszon. Łotysz zabije kozę i będzie najedzony przez rok! Łapie kamień i szuka, ale nie ma nigdzie kozy. To tylko odgłos pustego żołądka. Chłop jest smutny, jest mu zimno i ma halucynacje. Umiera.

  
Ocena: 1 / 3
Dowcip #1735 dodany 23.06.2017 o 15:50 w kategorii o zwierzętach

Zima, las pada śnieg, strasznie zimno. Po lesie chodzi zdenerwowany niedźwiedź.
To złamie choinkę, kopnie w drzewo, wilka pogoni - ogólnie mówiąc - mocno wkurzony.
Chodzi tak w kółko i gada:
- Po kiego ch*ja piłem tą kawę we wrześniu...

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #1743 dodany 23.06.2017 o 10:51 w kategorii o urzędnikach

Klasyfikacja urzędników:
Klasa I - urzędnik rycerz (ma zakuty łeb)
Klasa II - urzędnik bojowy (wszystkiego się boi)
Klasa III - urzędnik liniowy (działa po linii najmniejszego oporu)
Klasa IV - urzędnik inwalida
a) mający plecy, ale bez głowy
b) mający głowę ale bez pleców
c) nie mający ani pleców ani głowy

  
Ocena: 1 / 3
Dowcip #1745 dodany 23.06.2017 o 12:44 w kategorii o dyrektorach

Nielubiany szef zostawia kartkę na biurku:
- Jestem na cmentarzu.
Po powrocie zastaje dopisek:
- Niech ci ziemia lekką będzie.

  
Ocena: 1 / 3
Dowcip #1754 dodany 23.06.2017 o 18:38 w kategorii różne

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem seks oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Nowaków?
- Nie.
- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.

  
Ocena: 1 / 3
Dowcip #1793 dodany 24.06.2017 o 14:35 przez Alla w kategorii o informatykach

Spam - jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #1799 dodany 24.06.2017 o 19:40 w kategorii o polaku, rusku i niemcu

Idzie Polak, Niemiec i Rusek ... przez pustynie i zachciało im się pić .. nagle pojawia się diabeł i mówi, że dostaną picie jeżeli w sumie będą mieli 100 cm penisa .. Polak wyciąga .. 50 cm .. Niemiec 49 cm , a Rusek szuka ...i wyciąga 1 cm idą dalej .. i Polak mówi:
- Dobrze, że miałem 50 cm ..
Niemiec mówi
- Dobrze że miałem 49 cm ...
a Rusek mówi:
- Dobrze, że mi stanął...

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #1847 dodany 25.06.2017 o 18:35 w kategorii o zwierzętach

Stoi bociek na skale i ćpa maryśkę, po chwili rzuca się w dół. Widzi to wilk i mówi do boćka:
- Bociek ale z ciebie luzak daj mi trochę.
Wilk naćpany wchodzi na skałę i rzuca się. Podlatuje do niego bociek i mówi:
- Wilk, ty masz skrzydła?
A wilk odpowiada:
- Nie.
Bociek do niego:
- Chłopie, z ciebie to dopiero luzak!

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #1853 dodany 25.06.2017 o 07:10 w kategorii różne

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
- Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi...

  
Ocena: 0 / 2
Dowcip #1873 dodany 25.06.2017 o 19:23 w kategorii o żydach

Synek się pyta mamy:
- Mamo jestem cyganem tak jak ty, czy żydem tak jak tatuś?
- No cyganem, masz piękne oczy ,oliwkową skórę więc jesteś cyganem.
Synek idzie do ojca i się pyta:
- Tato jestem żydem tak jak ty czy cyganem tak jak mamusia?
- No żydem nosisz jarmułkę,jesteś obrzezany. No ale o co ci właściwie chodzi ?
Wiesz kolega sprzedaje rower i zastanawiam się czy się targować czy go po prostu za******lić

  
Ocena: 0 / 2