Dowcip #5249 dodany o 23:05 w kategorii różne

Konduktor do pasażera:
- Pan ma bilet do Krakowa a ten pociąg jedzie do Gdańska
- To jest prawdziwa granda - denerwuje się pasażer - czy ci wasi maszyniści tak często się mylą?!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #11049 dodany o 22:58 w kategorii o nauczycielach

Dziwny, proroczy sen Julki.
Jest lekcja religii.
Ksiądz pyta uczniów co im się śniło.
Na to Julka:
- mi się śniło, ze na lekcji nie powiem na jakiej całowałam się z koleżanką z klasy, nie powiem z która bo jej nie chcę obgadywać.
Na to ksiądz:
- dobra z Ciebie koleżanka ,że nie chcesz obgadywać koleżanki.
Wszyscy się pytali, z która ale Julka nie chciała powiedzieć bo lubi tą koleżankę.
Jest lekcja niemieckiego, na której Julka siedzi z Amelką (sen Julki się spełnił) i Amelka zaczyna całować Julkę.
Później klasa plotkuje co się działo na niemieckim a na następnej lekcji religii ksiądz do Julki:
- obiecałaś, ze nie będziesz obgadywać koleżanki.

  
Ocena: 1 / 1
Dowcip #13166 dodany o 22:00 w kategorii różne

Przychodzi mężczyzna do sklepu i mówi:
- Poproszę 99 jaj.
Sprzedawca pyta (uprzejmie):
- A może być 100, dla równego rachunku?
- Panie! A kto to zje?

  
Ocena: 1 / 1
Dowcip #1361 dodany o 21:16 przez tomek w kategorii z zeszytów

Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja lubię.

  
Ocena: 10 / 4
Dowcip #1560 dodany o 21:06 w kategorii o jasiu

Jasiu spóźnia się pół godziny na lekcję języka polskiego. Nauczycielka pyta się go:
- Jasiu, dlaczego się spóźniłeś?
- Bo napadł na mnie groźny bandyta z pistoletem w ręce!
- To straszne! - mówi nauczycielka - I co było potem ?
- Potem zabrał mi zeszyt z zadaniem domowym!

  
Ocena: 8 / 2
Dowcip #3432 dodany o 20:28 przez basia w kategorii o jasiu

Jasiu kłóci się z Małgosią:
- Wiesz co, Jasiu? Jakbyś był moim mężem to wsypałabym ci truciznę do herbaty!
- Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #8611 dodany o 20:26 w kategorii o policjantach

Idzie policjant drogą z czapką założoną "tył na przód". Przechodzień zwraca mu uwagę:
- Panie policjancie, pan ma źle założoną czapkę!
- Nie szkodzi, zaraz będę wracał!

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #14136 dodany o 20:23 w kategorii o mężu i żonie

Do baru wchodzi facet i żąda kieliszka whisky. Barman posłusznie mu nalewa, facet wypija, odstawia kieliszek i zagląda w kieszeń koszuli.
- Następny - zamawia.
Barman stawia przed nim kieliszek, ten wypija, odstawia kieliszek i zagląda do kieszeni.
- Następny - zamawia.
I tak w kółko. Trwa to jakiś czas, aż w końcu barman nie wytrzymuje z ciekawości i pyta go:
- Proszę pana, dlaczego po każdym drinku zagląda pan do kieszeni?
Facet, już podpity, mówi:
- Mam tam zdjęcie mojej żony, kiedy zaczyna wyglądać dobrze, idę do domu!

  
Ocena: 3 / 0
Dowcip #3830 dodany o 19:32 przez Emi17 w kategorii o żołnierzach

Pani wychowawczyni zaprosiła żołnierza który właśnie wrócił z frontu do przedszkola aby ten opowiedział dzieciom jakieś ciekawe anegdoty z życia wojaka.
- Siedzimy w okopie , jak tu na raz bomba ni pierdo***e
- Panie żołnierzu można użyć innego słowa
- No dobra, siedzimy w okopie jak tu na raz nie jeb**e
- Panie żołnierzu... - upomina nauczycielka
- Siedzimy w okopie jak tu na raz nie...
- Wybuchnie bomba! - podpowiada pani nauczycielka
- Wybuchnie, wybuchnie, żebyście tylko widzieli jak bunkier rozjeb**o

  
Ocena: 1 / 2
Dowcip #10422 dodany o 19:29 w kategorii o zwierzętach

Wchodzi koń do pubu i wszyscy się na niego patrzą.
Podchodzi do lady i mówi:
- Poproszę piwo
Barman nalewa piwo, koń wypija piwo i się pyta:
- Ile płacę
- 12 zł
Koń wyjmuje pieniądze i podąża do wyjścia a barman mówi:
- Proszę zaczekać to niecodzienna sprawa, że koń przychodzi do baru
- pan się dziwi? 12 zł piwo!

  
Ocena: 2 / 0
Dowcip #1500 dodany o 18:21 w kategorii o duchownych

Do zakonu trafia nowy zakonnik. Przełożony klasztoru postanawia oprowadzić go po klasztorze. Wprowadza go do biblioteki i mówi:
- Tu możesz sobie czytać książki gazety i robić wszystko, co można w bibliotece robić, ale oprócz czwartków.
Następnie wprowadza go do pokoju rozrywkowego i mówi:
-Tutaj możesz pograć w bilard, pooglądać TV, pograć w karty, pogadać z innymi, ale oprócz czwartków.
Następnie prowadzi go na basen i mówi:
Tutaj możesz sobie pływać ile Ci się podoba, ale oprócz czwartków.
Na koniec zaprowadza nowo przybyłego zakonnika do małego pokoju gdzie jest duża szafa, otwiera jedne drzwi szafy, a tam ich oczom ukazuje się goły tyłek no i przełożony mówi:
- Tu przychodzisz jak masz potrzebę i używasz ile chcesz, ale oprócz czwartków
Wychodzą z pokoju i przełożony mówi, że to już wszystko, co miał mu do pokazania i pyta się nowego czy ma jakieś pytania. Nowy mówi, że ma jedno pytanie:
- Przełożony powiedział, że mogę wszystko robić wszędzie w każde dni oprócz czwartków, dlaczego nie mogę nic robi w czwartki?
- Bo w czwartek masz dyżur w szafie.

  
Ocena: 9 / 2
Dowcip #10688 dodany o 18:13 w kategorii o mężu i żonie

Małżeństwo po kłótni nie odzywało się do siebie. Mąż napisał do żony kartkę z napisem: "Jutro wyjeżdżam w delegację, obudź mnie o 6.00". Rano mąż wstaje patrzy na zegarek, a tu 9.00, a na budziku karteczka z napisem: "Wstawaj, już 6.00".

  
Ocena: 1 / 1
Dowcip #5693 dodany o 18:07 w kategorii o lekarzach

- Czy spotkałaś już w swoim życiu mężczyznę,który delikatnym dotknięciem poruszył w tobie każdy nerw?
- Tak spotkałam, to był dentysta.

  
Ocena: 2 / 0
Dowcip #2332 dodany o 17:58 w kategorii o jasiu

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu do nauczycielki.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
A Jasiu na to:
- A kto lubi, będziemy uważać.

  
Ocena: 0 / 3
Dowcip #273 dodany o 17:37 w kategorii różne

Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #10492 dodany o 16:59 w kategorii o starej i starym

Twoja stara grała Maluchem w Need For Speed. Przeszła na piechotę, bo maluch się zepsuł.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #5414 dodany o 16:53 w kategorii różne

Każdy wypity kieliszek to gwoźdź do naszej trumny.

Pijmy więc tak by trumna się nie rozpadła!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #6155 dodany o 16:38 w kategorii o policjantach

Na komisariat policji przybiegają dwaj zdyszani chłopcy i krzyczą:
- Nasz nauczyciel... Nasz nauczyciel...
W końcu jeden z policjantów pyta:
- Co mu jest? Miał wypadek?
- Nie. Źle zaparkował!

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #14371 dodany o 16:12 w kategorii w pracy

W ramach programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafić do poprawczaka, zostaje skierowany do pracy w firmie transportowej. dostaje półciężarówkę i ma przewieść towar na południe kraju. Rusza w drogę .Tuż przed północą szef firmy odbiera telefon.
- Szefie, spóźnię się, bo potraciłem jakąś świnię.
- Daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedź dalej.
- Ale ona jest jeszcze żywa
- To ją dobij - z tyłu w aucie jest strzelba
Po godzinie znów dzwoni telefon.
- Szefie, dobiłem świnię skopałem truchło na pobocze, ale nie mogę wyciągnąć roweru z pod auta.
- Jakiego roweru? - krzyczy szef
- No tego, którym ta pijana świnia jechała do wsi.

  
Ocena: 2 / 0
Dowcip #1021 dodany o 15:51 przez GREJ w kategorii różne

Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedzę sobie , grzebię gwoździem w uchu i nagle wysiadł dźwięk!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #13599 dodany o 15:50 w kategorii o alkoholikach

Teoria transformacji osobowości Wieniedikta Jenofiejewa: "Z rana jestem o tyle bardziej posępny w stosunku do mnie normalnego, o ile weselszy w stosunku do siebie zwykłego byłem wieczorem".

  
Ocena: 3 / 0
Dowcip #6973 dodany o 15:46 w kategorii różne

Kobieta, która jęczy w nocy nie warczy za dnia.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #13872 dodany o 15:00 w kategorii różne

Tu był Jurek, Tu był Zenek, Tu był Sławek...
Niby zwyczajne napisy... Czemu mnie tak niepokoją?
Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma?
A może dlatego, że czytam je w swojej szafie...

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #10542 dodany o 14:41 w kategorii o kobietach

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam duży problem!
- Proszę mówić i się nie krępować.
- No dobrze, bo jak zdejmuję biustonosz to mi piersi do góry idą a jak zakładam to na dół!
Lekarz kazał pokazać.
Po kilkunastu razach kobieta w końcu pyta:
- Panie doktorze i co? Co mi jest?
- Powiem pani szczerze, nie mam bladego pojęcia ale to jest cholernie zaraźliwe!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #3592 dodany o 14:39 w kategorii o jasiu

W szkole katechetka pyta się Jasia:
- Dlaczego ksiądz po przeczytaniu ewangelii całuje pismo święte?
- To proste!Bo nie ma żony!!! - odpowiada Jaś

  
Ocena: 4 / 1
Dowcip #264 dodany o 14:33 w kategorii o blondynkach

Brunetka pyta blondynkę:
- Ej, ty widzisz ten las ?
- Nie-e, drzewa mi zasłaniają...

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #4330 dodany o 14:28 w kategorii stosunki damsko-męskie

Chłopak przysięga dziewczynie miłość i aby ją ostatecznie przekonać do małżeństwa mówi:
- Nie piję, nie palę, nie uprawiam hazardu, nie flirtuję...
- A więc ty nie masz w ogóle żadnych wad? - pyta zdziwiona dziewczyna.
- Czasami tylko mijam się z prawdą.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #890 dodany o 14:25 w kategorii stosunki damsko-męskie

Młoda para przed ślubem wybrała się na spacer.
- Uważaj złotko, tu jest błotko - mówi zakochany chłopak.
Po ślubie są znowu na spacerze.
- Uważaj złoto, tu jest błoto!
Minęło kilka lat...
- Patrz ślepoto, widzisz błoto!!!

  
Ocena: 11 / 3
Dowcip #984 dodany o 14:19 w kategorii różne

Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko op**rdoli.
Fryzjer:
- Ty ch*ju!

  
Ocena: 2 / 0
Dowcip #3203 dodany o 14:01 w kategorii o jasiu

Jaś szybko wybiega z domu do szkoły i mówi sobie:
- O nie znów się spóźnię!
Po chwili dobiegł do szkoły i spotyka dyrektora który mówi:
-10 minut spóźnienia
A Jaś na to:
- Kurde ja też!!

  
Ocena: 5 / 2