Dowcip #1362 dodany o 08:01 w kategorii pikantne

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherf*cker.

  
Ocena: 9 / 4
Dowcip #1366 dodany o 07:48 w kategorii różne

Ojciec ogląda w TV mecz. Nagle do pokoju wpada córeczka i woła:
- Tato! Mama wpadła pod autobus...
A tatuś:
- To biegnij tam i zacznij już płakać - ja zaraz przyjdę...

  
Ocena: 9 / 3
Dowcip #1385 dodany o 23:15 w kategorii o jasiu

Pani się pyta klasy kim chcielibyście zostać w przyszłości
Małgosia mówi lekarzem
Piotrek mówi strażakiem
Wojtek mówi weterynarzem
a Jasio mówi emerytem

  
Ocena: 9 / 4
Dowcip #1390 dodany o 21:22 w kategorii zagadki

Jak nazywają się ładne kobiety w Niemczech?

- Turystki.

  
Ocena: 9 / 4
Dowcip #1384 dodany o 21:20 w kategorii o jasiu

- Jasiu kim jest twój ojciec?
- On jest chory.
- Ale co on robi?
- Kaszle.

  
Ocena: 10 / 5
Dowcip #1383 dodany o 20:40 w kategorii o jasiu

Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.

  
Ocena: 9 / 3
Dowcip #1379 dodany o 20:38 w kategorii różne

Idzie Czerwony Kapturek przez las aż tu nagle wyskakuje wilk i woła:
- Stój głupia ci*.*o!
Na to Kapturek:
- Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz, ja jestem grzecznym, Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie koszyczek?
- ???!! O ja głupia ci*.*a, koszyczka zapomniałam.

  
Ocena: 6 / 3
Dowcip #1382 dodany o 20:24 w kategorii o jasiu

- Tato, dzisiaj jeden facet dostawiał się do mnie na ławce w parku...
- I co Jasiu dałeś w gębę temu zboczeńcowi?
- Nie.
- Więc uciekłeś?
- Jak miałem uciekać w pantoflach na wysokich obcasach...?

  
Ocena: 10 / 3
Dowcip #1377 dodany o 17:44 przez Kama w kategorii o teściowej

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

  
Ocena: 6 / 2
Dowcip #1380 dodany o 17:30 w kategorii szkolne

Trójka dzieci pojechała na wymianę do Anglii. Kiedy wrócili pani na lekcji pyta się Tomka:
- Tomek jak było na wymianie?
A na to Tomek:
- Po pierwsze to nie Tomek tylko Tom. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.
Na to Pani zdziwiona pyta się Jasia:
- Jasiu jak było na wymianie?
Jasiu na to:
- Po pierwsze to nie Jasiu tylko John. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.
Pani zaskoczona podchodzi do Weroniki i pyta się:
- Weronika jak tam było na wymianie?
Na to Weronika:
- Po pierwsze nie Weronika tylko Weranda...

  
Ocena: 6 / 1
Dowcip #1376 dodany o 16:47 w kategorii różne

Dyrektor zwraca się do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli: powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się męczę...

  
Ocena: 6 / 3
Dowcip #1388 dodany o 15:57 w kategorii o polaku, rusku i niemcu

Rusek, Polak i Niemiec złowili złotą rybkę:
- Mogę spełnić po jednym życzeniu dla każdego - mówi rybka
Pierwszy Niemiec:
-To ja chcę być bardzoo bogaty - spełniło się
Drugi Rusek:
-To ja chcę ładną dziewczynę i piękny wielki dom - spełniło się
Trzeci Polak:
-A za to ja chcę ich wszystkie życzenia dla siebie -spełniło się

  
Ocena: 9 / 4
Dowcip #1386 dodany o 15:18 w kategorii o jasiu

Jasio w szkole ma zadanie wymienić zdanie z nazwą ptaka.
Po chwili mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Teraz z dwoma:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wywinął orła.
- A jak powiesz z 5 to dostaniesz 6!
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła
po czym wyleciały mu 2 gile, następnie puścił pawia i poszedł dalej nawalać się na sępa.

  
Ocena: 10 / 4
Dowcip #1389 dodany o 14:41 w kategorii zagadki

Czym się różni teściowa od piwa?


- Niczym... To i to dobre, gdy zimne.

  
Ocena: 9 / 4
Dowcip #1374 dodany o 12:22 w kategorii o blondynkach

Idzie blondynka drogą i nagle na swojej drodze spotyka mur. I tak stoją i stoją i nagle mur się rozpada. Jaki z tego morał? Głupszemu trzeba ustąpić!!

  
Ocena: 6 / 3
Dowcip #1373 dodany o 12:14 w kategorii różne

Podchodzi facet do kiosku ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje.
On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem.

  
Ocena: 6 / 1
Dowcip #1381 dodany o 11:39 przez miko w kategorii o jasiu

Jasiu przyjeżdża na rowerze do kościoła i stoi przy nim.
Ksiądz wychodzi i mówi:
- Jasiu wejdź do kościoła
A Jasiu na to:
- Nie bo mi ukradną rower!!
Ksiądz mówi:
- Nie martw się, duch święty go popilnuje.
Jasiu wchodzi i się modli:,,Imię Ojca i Syna Amen"
A ksiądz się pyta:
- Jasiu a gdzie duch święty?
A Jasiu:
- Pilnuje roweru.

  
Ocena: 9 / 3
Dowcip #1387 dodany o 10:28 przez kondziu w kategorii o blondynkach

Dlaczego blondynka chowa gazete do lodówki?
Odp.Bo zawsze chce mieć świeże wiadomości

  
Ocena: 9 / 4
Dowcip #1375 dodany o 09:26 w kategorii różne

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:
- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, ze swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych
klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić.
- Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!
- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?
Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę.
Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać
- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
- To skąd te wszystkie kondomy?
- Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę ...

  
Ocena: 6 / 1
Dowcip #1372 dodany o 09:10 w kategorii różne

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...

  
Ocena: 6 / 3
Dowcip #1371 dodany o 08:37 w kategorii pikantne

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.

  
Ocena: 6 / 1
Dowcip #1378 dodany o 07:02 w kategorii szkolne

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie są rodzaje pieniądza?
- Metalowe, np. monety - odpowiada Wiera.
- Papierowe banknoty - odpowiada Wasia.
- I są jeszcze drewniane - mówi Wowaczka.
- Jakże to? - pyta nauczycielka.
- Sam wczoraj słyszałem, jak mama tacie mówiła, że sąsiadka dostała nowe futro za kilka lasek.

  
Ocena: 6 / 2
Dowcip #1412 dodany o 22:46 w kategorii zagadki

Ilu potrzeba murzynów, żeby wyciąć hektar lasu?
- Jeden, niech zap***dala!

  
Ocena: 12 / 3
Dowcip #1405 dodany o 21:31 przez kondziu w kategorii o nauczycielach

- W mojej klasie dzieci są bardzo muzykalne - mówi nauczycielka - wszystkie grają mi na nerwach

  
Ocena: 9 / 4
Dowcip #1406 dodany o 20:48 w kategorii o duchownych

Antek poszedł do spowiedzi.
- A powiedz mi Antek, czy ty chodzisz do lekko prowadzących się dziewczyn?
- Nie pamiętam - odpowiada wykrętnie Antek.
- A do Anki Kowalczyk chodzisz?
- Nie.
- A do Kryśki Nowaków, co trzy lata temu owdowiała?
- Nie.
- A do Krysi Maliniak, co jej maż jest w wojsku?
- Nie.
Spowiedź się skończyła i do Antka przed kościołem podbiegli koledzy.
- I jak? Dużą ci ksiądz dał pokutę?
- No niemało, ale nie żałuję, bo dostałem też parę fajnych adresów.

  
Ocena: 11 / 5
Dowcip #1410 dodany o 20:36 przez czeloba w kategorii o informatykach

Jak zająć programistę?
- Przeczytaj zdanie poniżej.
- Przeczytaj zdanie powyżej.

  
Ocena: 9 / 4
Dowcip #1396 dodany o 19:56 w kategorii o jasiu

W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki.
- Aniu, co robi twój tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760 zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1400 zl miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000zl miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Zwisa mi to, przynajmniej żyjemy jak ludzie...

  
Ocena: 7 / 2
Dowcip #1404 dodany o 19:39 w kategorii o blondynkach

Brunetka mówi do blondynki:
- Ostatnio znowu podrożała benzyna.
- Nic nie szkodzi ja i tak zawsze tankuję za 50 zł.

  
Ocena: 6 / 3
Dowcip #1408 dodany o 19:11 w kategorii o policjantach

Na jezdnię, tuż przed pędzące auto wybiega mała dziewczynka. kierowca wykazując się dużym refleksem i umiejętnościami uniknął wypadku. Do samochodu podbiega policjant.
- Gratuluję panu, świetnie pan prowadzi. Za ten wyczyn nasz komendant ufunduje panu nagrodę w wysokości 10 000 zł!
- Wspaniale cieszę się.
- Czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze?
- Zapisze się wreszcie na kursy prawa jazdy.
Żona kierowcy próbuje ratować sytuację:
- Proszę nie zwracać na niego uwagi panie władzo, on się zawsze popisuje gdy jest pijany.
Z tylnego siedzenia odzywa się babcia:
- A nie mówiłam, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy...

  
Ocena: 10 / 5
Dowcip #1415 dodany o 18:25 w kategorii z zeszytów

Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.

  
Ocena: 9 / 5