Dowcip #2373 dodany o 17:37 w kategorii o zwierzętach

Misiek, wielki władca lasu, nakazał zwierzątkom zachować trzeźwość, inaczej mówiąc wprowadził totalną prohibicję. Idzie pierwszego dnia po lesie i patrzy, a tu leży w rowie zając.
- Nie wiesz zając, że w lesie jest prohibicja??? Jak ty wyglądasz? Gdzie żeś się tak uchlał?
- Ej, no, misiek, musiałem, szwagier miał imieniny, no musiałem. Jutro już będę trzeźwy - plączącym się językiem usiłuje się wytłumaczyć ze swojego stanu.
- No dobra, ale żeby mi to było ostatni raz!!!
Następnego dnia znów misiek robi kontrolę i znów widzi zająca poniewierającego się po lesie w stanie pomroczności jasnej.
- Zając, co ty wyprawiasz!? Miałeś być dzisiaj już trzeźwy!!! - wrzasnął misiek.
- Sorry, ale kumplowi urodziły się pięcioraczki i wstyd było nie wypić. Ale obiecuję, jutro już będę trzeźwy... 100 procent. Na pewno...... - powiedział z trudem zając.
- Ale jak jutro zobaczę cię pijanego, to będzie nu zając, pagadi!!! - pogroził misiek i rozstali się we względnym pokoju.
Następnego dnia idzie sobie misiek przez las i ani śladu pijanych zajęcy. Przechodzi obok stawu i widzi jak tam w stanie totalnej fazy pławi się jakiś szarak.
- K..., JE... LEŚNY, ZNOWU JESTEŚ NA... ! - zagrzmiał misiek.
- Te, misiek, prohibicję to sobie możesz wprowadzać tym głupim zwierzątkom w lesie, a od nas rybek to się odczep!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #2377 dodany o 17:36 przez Marcela1 w kategorii o zwierzętach

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego.
Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia.
Za chwile na ramieniu czuje łapę,odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
-Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wk*rwił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...

  
Ocena: 2 / 2
Dowcip #2357 dodany o 16:52 w kategorii różne

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie !

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #2406 dodany o 16:28 w kategorii o mężu i żonie

Pewne małżeństwo, które nie mogło mieć dzieci, przyszło po radę do księdza i mówią:
- Proszę księdza, co mamy zrobić, żeby mieć dziecko?
- Idźcie na Jasną górę zapalić świecę.
Po 9 latach ten sam ksiądz przychodzi do nich na kolędę i zamiast rodziców zastaje 10 dzieci i pyta jedno z nich:
- Gdzie wasi rodzice?
- Pojechali na Jasną Górę zgasić świecę.

  
Ocena: 3 / 0
Dowcip #2410 dodany o 16:21 w kategorii o mężu i żonie

Mąż do żony :
- Skocz no szybko po piwo!
- Może jakieś magiczne słowo?
- Hokus pokus, czary mary zapie**alaj po browary.

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #2394 dodany o 16:20 w kategorii o blondynkach

Mąż wraca z pracy. W progu wita go żona, niesamowicie uradowana blondynka. Kochanie co cię tak ucieszyło, z jakiego powodu masz taki dobry humor, pyta mąż. Wiesz kochanie, te puzzle co mi podarowałeś 2 tygodnie temu, dzisiaj udało mi się skończyć układać. I co?, pyta mąż, to jest taki powód do radości? Ależ tak kochanie, na pudełku pisało, że od 2 do 5 lat.

  
Ocena: 2 / 2
Dowcip #2400 dodany o 16:17 w kategorii w pracy

W restauracji zawiany klient przegląda kartę dan. W końcu przywołuje kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież jest napisane "tatar z jednym jajem"

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #2364 dodany o 16:11 w kategorii o bacy

Pewien turysta zabłądził w górach, stracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę. "Jestem uratowany - zapłacę im - dadzą mi coś zjeść, napoją mnie, przenocują..." - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca.
- "Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę wam" - powiedział turysta.
...CISZA
- "Chciałbym coś zjeść - jestem głodny" - powtórzył.
...CISZA
Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł.
- "CHCIAŁBYM SIĘ CZEGOŚ NAPIĆ" - powiedział, już zdenerwowany, turysta.
Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza - wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie!".
W bacówce ciągle CISZA, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła. Baca na to: "Przegrałaś - gasisz światło"

  
Ocena: 2 / 1
Dowcip #2379 dodany o 15:55 w kategorii o mężu i żonie

W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to

  
Ocena: 2 / 1
Dowcip #2405 dodany o 15:44 przez Alla w kategorii różne

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #2411 dodany o 15:08 w kategorii pikantne

- Choć, zamówimy pizzę i będziemy się piep**ć!
- Nie!
- Co jest, pizzy nie lubisz?!

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #2404 dodany o 14:27 w kategorii różne

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.

  
Ocena: 3 / 0
Dowcip #2366 dodany o 14:02 przez KapitaN w kategorii z zeszytów

Jan Christian Andersen nie miał rodziców, urodził się u obcych ludzi.

  
Ocena: 2 / 0
Dowcip #2355 dodany o 13:29 w kategorii różne

Dwóch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa i dochodzą do rzeki bez mostu...
- Co tu zrobić? - mówi jeden.
- Wiem! Ja zapalę latarkę tak, żeby światło było nad wodą. Wtedy ty przejdziesz po świetle na drugą stronę...
- Eeeeeeee tam, ale ty jesteś pier***ęty!... Ty zgasisz latarkę a ja spadnę!

  
Ocena: 3 / 0
Dowcip #2380 dodany o 13:08 w kategorii różne

Przeludnienie w Auschwitzu. Hans dostał rozkaz wybił po dwudziestu Żydów z każdego baraku. Wychodzi wiec na plac, patrzy idą sobie rządki. Idzie więc im na przeciw i tak co trzeciego buch kolba, jeb z trepa, ciach bagnetem. Na wieczornym apelu kapo z każdego baraku przynosi mu listę zabitych. Patrzy na listy a tu na jednej zamiast 20, 21 nazwisk. Hans:
- Cholera jasna, zabiłem niewinnego człowieka....

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #2388 dodany o 11:48 w kategorii o jasiu

Jasio pyta się mamy:
- Do kiedy dzieci bawią się klockami
Mama:
- Nie Wiem.
A Jasio na to:
- Dopóki mama nie przyjdzie i nie spuści wody.

  
Ocena: 3 / 0
Dowcip #2385 dodany o 11:31 w kategorii o jasiu

Jasiu dzwoni do domofonu i mówi
-Dzień dobry, czy jest panu potrzebny telewizor?
Na to odpowiada facet
-Nie
A Jasiu
-To proszę go znieść na dół

  
Ocena: 2 / 0
Dowcip #2393 dodany o 10:57 w kategorii o blondynkach

Dlaczego blondynka wsadza palce do kontaktu elektronicznego ?
a) bo chce mieć kontakt ze światem
b) bo chce pogłaskać świnie po ryjku
c) bo chce spalić kalorie
d) bo chce mieć więcej energii

wszystkie odpowiedzi !

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #2386 dodany o 10:35 w kategorii o jasiu

Jasiu na urodziny dostał rower .
Więc korzystając z okazji pyta się mamy czy może pojeździć.
- No pewnie że możesz tylko uważaj , nie wywróć się! - Ostrzega mama .
Jasiu poszedł pojeździć.
- Patrz mamo jadę bez jednej ręki!!
- Widzę jasiu bardzo ładnie...
- Patrz mamo jadę bez dwóch rąk !!
- Ślicznie Synku tylko uważaj ..
- Patrz mamo jadę bez zębów .. !!

  
Ocena: 2 / 1
Dowcip #2374 dodany o 09:18 w kategorii o zwierzętach

Autostopowicz zatrzymuje TIRa... Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka trójka i gna 180 km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie... Kierowca sięga do kabiny po kij bejsbolowy... Wysiada idzie na tył i jeb, jeb w pakę... Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa 180... Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejsbol w łapę i jeb jeb w pakę... Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić:
- Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem?
Kierowca odpowiada:
- Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły połowa musi latać!!

  
Ocena: 2 / 2
Dowcip #2371 dodany o 09:13 w kategorii o blondynkach

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy.

  
Ocena: 1 / 2
Dowcip #2367 dodany o 09:03 w kategorii różne

Marynarz, znany z "soczystej mowy" opowiada kompanom o ostatniej przygodzie:
- Wychodzę kiedyś qrwa ze statku, idę se qrwa ulicą, aż tu qrwa nagle tak qrwa z boku z bramy qrwa wychodzi naprzeciw mnie... czekajcie qrwa nie znajduje słowa.... qrwa eee.... Już qrwa wiem!
- Kobieta lekkich obyczajów!

  
Ocena: 1 / 1
Dowcip #2372 dodany o 08:41 przez trudi w kategorii o zwierzętach

W dżungli siedzą na palmie trzy małpy i rozmawiają:
- Wczoraj wróciłam z wycieczki do Holandii - mówi pierwsza - i kupiłam sobie krowę-holenderkę.
Druga:
- A ja wczoraj wróciłam ze Szwajcarii i kupiłam sobie złoty zegarek marki "Tissot".
Trzecia małpa milczy i zazdrości.
Następnego dnia małpy spotykają się w tym samym miejscu. Pierwsza mówi:
- Ktoś mi ukradł moją krowę!
Druga:
- Gdzieś mi zginął mój zegarek!
Trzecia spoglądając na zegarek mówi:
- O, już druga! Pora doić krowę!

  
Ocena: 2 / 1
Dowcip #2391 dodany o 08:20 w kategorii o zwierzętach

Słoń kąpie się w jeziorze. Mrówka z nad brzegu krzyczy:
-Słoniu wyjdź z wody...
-Zaraz...
-Słoniu wyjdź z wody...
Słoń wychodzi z wody i pyta:
-Co chciałaś...?
Mrówka odpowiada:
-Chciałam zobaczyć czy nie włożyłeś moich kąpielówek.

  
Ocena: 3 / 2
Dowcip #2402 dodany o 08:16 w kategorii o dyrektorach

Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch.

  
Ocena: 2 / 2
Dowcip #2389 dodany o 08:10 w kategorii o jasiu

Tata wydaje polecenie Jasiowi:
-Jasiu, pomaluj okna w salonie.
-Dobrze, tato.
Po godzinie Jaś przychodzi do taty i pyta:
-Ramy też pomalować?

  
Ocena: 3 / 1
Dowcip #2401 dodany o 07:51 przez bard w kategorii o dyrektorach

-Panie dyrektorze - rozpoczyna poważnie kadrowy - wczoraj na zebraniu Kowalski ostro krytykował przerosty w administracji.
-I dobrze - skonstatował dyrektor - Jutro go zwolnimy.

  
Ocena: 2 / 1
Dowcip #2397 dodany o 07:40 w kategorii o kelnerach

Do restauracji przychodzi starsze małżeństwo i zamawia kotlety schabowe. Już po chwili staruszka zajada ze smakiem, a jej mąż siedzi nad talerzem i ani tknie.. Podeszła do niego kelnerka i się pyta:
- Dlaczego pan nie je? Nie smakuje?
- Ależ skąd, po prostu czekam aż żona skończy i pożyczy mi sztuczną szczękę.

  
Ocena: 3 / 1
Dowcip #2326 dodany o 23:05 w kategorii zagadki

Co to jest: Wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie alpinista!

  
Ocena: 2 / 2
Dowcip #2263 dodany o 22:57 w kategorii o dyrektorach

-Kto to był ten facet, który ci się ukłonił? - pyta chłopak dziewczynę.
-Mój kolega z biura.
-A co on u was robi?
-Właściwie nic. Podpisuje tylko listy, które ja potem zanoszę na pocztę.

  
Ocena: 1 / 0