Dowcip #15159 dodany o 10:15 przez Slawo w kategorii w pracy

Kierownik do pracownika:
- Panie Kowalski, ja już nie mam do Pana siły! Wszystko Pan robi wolno - wolno pracuje, wolno mówi... Czy jest do cholery jakaś rzecz, którą robi Pan szybko?
- Tak... szybko się męczę.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15158 dodany o 09:32 w kategorii w pracy

- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę.
- Na początek dostanie pan 600 zł, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszył się młodzieniec. To ja przyjdę później.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #15157 dodany o 09:13 w kategorii o mężu i żonie

- Synek?
- Tak tato?
- A ty słyszysz przez ścianę jak my z mamusią seks uprawiamy?
- Niee... no nie tatooo... nie no... nie słyszę!
- No widzisz. A jak ty walisz konia to my słyszymy!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15156 dodany o 08:49 w kategorii o mężu i żonie

Małżeństwo na lotnisku pyta pilota:
- Ile będzie kosztował przelot?
- Za darmo jeśli ani razu nie krzykniecie.
- Zgoda. Lecą a pilot wyprawia różne akrobacje ale nikt nie krzyknął. Przy lądowaniu pilot mówi:
- Gratulacje!
A mąż na to:
- A wie pan że raz chciałem krzyknąć?
- A kiedy?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15160 dodany o 07:21 w kategorii w pracy

Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15142 dodany o 23:06 w kategorii o dresiarzach

Siedzi dwóch gości w kinie i oglądają film. Przed
nimi rozsiadło się wielkie, łyse chłopisko. Ponad dwa metry wzrostu,
120 kilo żywej wagi i tak dalej. Jeden z kumpli mówi do drugiego:


- Stary, założę się z tobą o 50 zetow, ze nie walniesz tego gościa w glace


Facet pomyślał chwile i mówi:


- Spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę


I sru gościa w czerep. Byk się odwraca, a facet do niego:


- Zbyszek! Kopę lat! Co tam u Ciebie?


Mięśniak lekko się wkurwił i mówi:


- Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj okej?!


Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego:


- E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę się z tobą o stówę, że nie zrobisz tego po raz drugi


Facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi:


- Spoko. Za stówę stuknę go jeszcze raz


I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca się już mocno podkurwiony i słyszy:


- Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! Naprawdę mnie nie poznajesz?!


Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby:


- Słuchaj k***a gościu, mówiłem Ci, że mnie z kimś mylisz i odp****l się ode mnie, okej?!


Po czym wk***y na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu.


Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci:


- No wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Tez bym to zrobił.
Ale trzeci raz to Ci się na pewno nie uda. Zakładam się z tobą o 2
stówy, że trzeci raz już nie dasz rady.


Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego
rządu i jeb gościa w glace po raz trzeci. Koleś się zrywa wku****y jak
nie wiadomo co i słyszy:


- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego gościa zaczepiałem.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15151 dodany o 21:44 w kategorii o żydach

Żydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili się synowie (wszyscy tacy sami).
Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj.
- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść może panowie poznają.
Wchodzi i wychodzi Żyd:
- Wszystkie takie same nie mam pojęcia.
... Wchodzi i wychodzi Murzyn:
- Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojęcia.
Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na ręce i mówi:
- Ten jest mój, tamten żyda a Tamten Murzyna.
- Skąd wiesz?
- Wszedłem i powiedziałem \"hi Hitler\". Mój się wyprostował, Żyda się zesrał a Murzyna posprzątał.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15149 dodany o 21:31 w kategorii o dzieciach

Ile Pani ma dzieci? - Pięcioro.
- Ile dziewczynek a ilu chłopców?
- Pięciu chłopców.
- Jak mają na imię?
- Józef.
- Wszyscy?
- Tak.
- Jak pani na nich woła?
- Gdy wołam na obiad, to Józef i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani aby jeden z nich przyszedł?
- To wołam po nazwisku.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15146 dodany o 20:53 w kategorii o alkoholikach

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:

- Co to jest, o której to Ty wracasz!

- Jakie wracasz? Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem...

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15144 dodany o 20:40 w kategorii pikantne

Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża:
-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co?
Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona. Na to wszystko mąż krzyczy:
-WIDZISZ MURZYN TAK SIĘ TAŃCZY!!!!!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15147 dodany o 17:59 przez pełka w kategorii o mężu i żonie

Żona wstała rano z łóżka , rozebrała się i stanęła przed lustrem .
Zobaczyła obwisły brzuch , oklapnięte pośladki , a gdy zbliżyła do lustra twarz ujrzała zmarszczki i wory pod oczami .
Założyła szlafrok , spojrzała na śpiącego męża i mruknęła do siebie :
-Dobrze mu tak dziadowi .....

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #15150 dodany o 17:38 w kategorii o mężu i żonie

Żona do Kowalskiego:
- Wyobraź sobie kochanie, że dzisiaj w metrze trzej mężczyźni ustąpili mi miejsca.
- I co? Zmieściłaś się?

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15143 dodany o 15:04 w kategorii o mężu i żonie

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża.
Przy wejściu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- możesz wejść do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem,
- możesz wybrać jakiekolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej,
- jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnąć.

Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym piętrze wywieszka mówi:
Ci mężczyźni maja prace.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.

Na drugim piętrze jest napis:
Ci mężczyźni maja prace i kochają dzieci.
Kobieta znów postanawia wyjść wyżej.

Na trzecim piętrze jest napisane:
Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, i są bardzo przystojni.
Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.

Na czwartym piętrze wywieszka mówi:
Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych.
Niesamowite, pomyślała kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.

Na piątym piętrze jest napis:
Ci mężczyźni maja prace, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrzę, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.

Szóste piętro:
Jesteś na tym piętrze odwiedzającą numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać ze kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie!

Na przeciwko tego sklepu został otwarty Sklep \"żon\".
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim piętrzę są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZONE

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15141 dodany o 13:44 w kategorii o fryzjerach

przyszedł facet do fryzjera się ogolić fryzjer miał ucznia i mówi ogol go uczeń wziął brzytwę goli goli i chlast zacioł faceta szef się wk,,, ił chciał uderzyć ucznia ten się schylił i klijent dostał w łeb mówi gol dalej uczniowi się ręce roztrzęsły goli i zacioł klijenta ponownie szef podleciał chciał strzelić ucznia ten się usunoł i znów klijent dostał w pysk gol dalej mówi .uczeń rozdygotany wzioł brzytwę goli i chast ucioł gościowi ucho a klijent się obraca i mówi chłopce kopnij ze to ucho teraz pod szafe bo twój szef to mnie teraz chyba zabije

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #15148 dodany o 13:42 w kategorii różne

- Śpisz?
- Nie, ku*wa, powieki oglądam!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15145 dodany o 09:58 w kategorii różne

Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na plażę nudystów. Mama leży na kocyku, tata poszedł \"się przejść\", junior tapla się w grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła:
- Mamo! Widziałem panie, które miały c***szki o wiele większe od twoich!
Mama na to:
- Im większe, tym głupsze! Dziecko poszło się bawić dalej.
Po chwili wraca i melduje:
- Mamo! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele większe niż tata!
Mama stanowczo:
- Im większe, tym głupsi!
Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak przybiega z kolejnym raportem:
- Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupszą panią, jaką w życiu widziałem... I im dłużej rozmawiał, tym bardziej głupiał...

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15152 dodany o 08:31 przez Kama w kategorii w pracy

Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #15140 dodany o 21:36 w kategorii różne

Treść : Żona do męża:
- Kochanie pod łóżkiem naszego syna znalazłam takie pisemko sadomaso... Wiesz pejcze, maski, związani ludzie...
- I co my teraz zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps to chyba nie jest dobry pomysł...

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15126 dodany o 19:43 w kategorii polityczne

Premier w trakcie objazdu kraju odwiedza przedszkole:
- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa?- pyta
-15 zł
- Za dużo obniżyć do 7 zł
Następnie odwiedza więzienie:
Ile wynosi stawka żywieniowa?
- 40 zł
-Za mało, proszę podwyższyć do 80
Minister nie wytrzymuj i się go pyta:
- Słuchaj, jaka w tym logika, że zabierasz dzieciom, a dajesz więźniom?
- A Ty myślisz, że jak nas zdejmą to do przedszkola poślą?

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15130 dodany o 18:51 w kategorii o budowlańcach

Robotnik krzyczy do majstra:
- Majster, Edek spadł z rusztowania!
- To mu wyjmijcie ręce z kieszeni... Będzie wypadek przy pracy.

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #15138 dodany o 18:48 w kategorii o duchownych

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mówi do ksiedza: - To niemożliwe, że żyjemy...
Ksiadz: - No właśnie, to musi być znak od Szefa...
R: - Tak, to znak od szefa, żebysmy się wreszcie pogodzili.
K: - Tak, koniec waśni między religiami...
R (wyciąga piersiówkę): - Napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.
K: - A ty ?? ?
R: - A ja poczekam aż przyjedzie policja!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15136 dodany o 18:45 przez piesel w kategorii o polakach

Idzie facet brzegiem Wisły.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
-Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!
-Was? Ich verstehe nicht!
-Powoli, bo zimna.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15129 dodany o 16:56 w kategorii o lekarzach

Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku.
- Czym mogę Państwu służyć? - pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- Czy Pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?
Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi:
- Nie widzę żadnej nieprawidłowości w Państwa stosunku.
Para płaci za wizytę 50 zł i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć?
- Niczego nie chcemy znaleźć, Panie doktorze - odpowiada starszy pan.Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 90 zł, w Hiltonie 108. U Pana robimy to za 50, z czego kasa chorych
zwraca mi 43.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15133 dodany o 15:05 w kategorii różne

- Spytałem mojego trenera na siłowni, z którego urządzenia mam najczęściej korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały. Odpowiedział, że z bankomatu...

  
Ocena: 0 / 1
Dowcip #15132 dodany o 13:54 przez Adam w kategorii pikantne

Krzyczy kowboj do drugiego kowboja:
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie!
- Ja tam wolę dziewczyny...

  
Ocena: 1 / 1
Dowcip #15128 dodany o 13:43 w kategorii zagadki

Jakie jest najgorsze połączenie chorób?

Alzheimer i biegunka - bo biegniesz, ale nie wiesz dokąd.

  
Ocena: 1 / 1
Dowcip #15139 dodany o 13:38 w kategorii w pracy

Sztygar w kopalni schodzi do górników i pyta:
- Który wczoraj pił i ma kaca?
Górnicy spuścili głowy i cisza. W końcu jeden się odważył i mówi:
- No, ja wczoraj popiłem.
- Dobra, to choć idziemy na klina, a reszta do roboty.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15134 dodany o 13:18 w kategorii o arabach

Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynie. Po trzecim dniu podróży, kiedy skończyła się woda, zorientował się że zabłądził. Nic to, jego wierny dromader podejmuje trop i już na piąty dzień docierają do studni. Uradowany Arab woła: WODA! Na to ze studni wyskakuje Beduin: - Gdzie??

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15137 dodany o 12:11 w kategorii o mężu i żonie

- Dzień dobry, czy to Radio Z?
- Tak.
- I wszyscy mnie teraz słyszą ??
- Tak. Jest Pani na antenie.
- W supermarketach i sklepach też mnie słyszą?
- Zapewne tak.
- No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA!

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #15131 dodany o 10:25 w kategorii o zwierzętach

Pewien bardzo zdesperowany koleś miał kota. Postanowił się go pozbyć więc wywiózł go ulicę od domu i zostawił. Przychodzi do domu , patrzy a kot siedzi na kanapie i gapi sie na niego. Następnego dnia wywiózł go do centrum miasta. Wraca, a kot siedzi znowu na kanapie i gapi się na niego. Trzeciego dnia koleś poddenerwowany wywozi kota za miasto do lasu w najgorsze chaszcze. Dzwoni do żony:
- ej, jest kot w domu?
- tak, a co?
- to daj go do telefonu bo się zgubiłem.

  
Ocena: 1 / 0