Dowcip #9420 dodany o 13:53 w kategorii o lekarzach

Przyszedł facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie woreczek.
- Mosznowy?
- Jak bych mioł nowy, to bych nie przychodził.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9410 dodany o 13:50 w kategorii o kobietach

Przychodzi baba do lekarza cała zarzygana
Doktor odpowiada:
- wyliże się pani z tego.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9430 dodany o 13:47 w kategorii o jasiu

Jakie jest najszybsze zwierzę, pyta pani?
- Jaś odpowiada gepard.
Pani zadaje kolejne pytanie:
- A jaki jest najszybszy ptak Jasiu?
- Jaś na to ptak geparda.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #9395 dodany o 13:37 w kategorii o jasiu

Ksiądz na religii chciał dzieciom wytłumaczyć pojęcie "cudu":
- Dzieci, pewien pan wchodzi na dach założyć antenę i spada na ziemię, bo się pośliznął, ale nic mu się nie stało, przeżył. Co to jest?
Nikt się nie odzywa tylko Jasiu mówi do księdza:
- Przypadek.
- No tak Jasiu ale nie o to mi chodzi. Ten pan wraca na dach i znowu spada i nic mu się nie stało. Co to jest?
- To szczęście, proszę księdza - mówi Jaś.
Ksiądz nadal chce wyjaśnić co to jest "cud":
- No tak, ale ten sam pan trzeci już raz wchodzi na dach i znowu spada, i znów nic mu się nie stało, przeżył. Co to jest?!
- Przyzwyczajenie!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9418 dodany o 12:58 w kategorii o jasiu

Ojciec krzyczy na Jasia:
- A dziś z jakiego powodu siedziałeś w kozie?
- Bo nie chciałem skarżyć.
- A o co dokładnie chodziło?
- Nauczycielka historii chciała wiedzieć, kto zamordował Juliusza Cezara.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9439 dodany o 12:31 w kategorii o zwierzętach

Przychodzi zając do sklepu i pyta:
- jest kakao?
Sprzedawca odpowiada:
- nie ma.
Przychodzi zając drugiego dnia i pyta:
- jest kakao?
Sprzedawca zdenerwowany mówi:
- nie ma, ale jak przyjdziesz tu trzeciego dnia i zapytasz o kakao, to ci gwoźdźmi uszy do lady przybiję.
Przychodzi zając trzeciego dnia i pyta:
- są gwoździe?
- nie ma
- to może jest kakao?

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9404 dodany o 12:24 w kategorii o studentach

5 kłamstw studenta:
1. Od jutra nie piję
2. Od jutra nie palę
3. Od jutra zaczynam się uczyć
4. Nie, dziękuję nie jestem głodny
5. Kochanie, jak zdejmiesz sukienkę i zgasisz światło to nic ci nie zrobię.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9438 dodany o 12:07 w kategorii o kobietach

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, nikt nie traktuje mnie poważnie.
- Żartuje pani!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9401 dodany o 11:51 w kategorii zagadki

Dlaczego mydełko FA?
- Bo From Auschwitz.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9384 dodany o 11:50 przez kondziu w kategorii zagadki

Dlaczego nogi śmierdzą?
Bo wychodzą z d*py.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9389 dodany o 11:48 w kategorii o zwierzętach

W lesie zajączek zakładał sklep.Przyszedł do niego niedźwiedź który bał się konkurencji więc próbował go zastraszyć.
-Zając przyjdę tu 3 razy a jak kiedyś nie będzie tego co chce to ci sklep podpale.
Niedźwiedź na drugi dzień przychodzi i mówi:
-Dawaj zając 20kg łabędziego pierza.
No to zając biegnie do piwnicy i niesie 20kg pierza. Wkurzony niedźwiedź bierze towar i wychodzi.
Następnego dnia wraca i mówi:
-Proszę mleko w proszku.
A zając spod lady wyciąga mleko i podaje misiowi.
3 dnia do sklepu wchodzi ucieszony niedźwiedź i mówi:
-2kg ni ch*ja.
Zdziwiony zając myśli chwile potem mówi:
- Niedźwiedź chodź za mną.
Weszli na zaplecze i zając gasi światło i pyta:
-Widzisz coś?
-Ni ch*ja.
-No to bierz 2kg i spie**alaj.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9411 dodany o 11:22 przez czesiek0 w kategorii różne

Fryzjer pyta klienta:
- Pan już u nas kiedyś był?
- Nie, ucho straciłem na wojnie.

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #9416 dodany o 11:20 w kategorii o blondynkach

- Po czym poznać, która blondynka jest kelnerką?
- To ta z tamponem zatkniętym za ucho, szukająca w panice ołówka.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9391 dodany o 11:17 w kategorii zagadki

Co ma wspólnego teściowa i muchomor?
To i to trujące.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9431 dodany o 11:15 przez pełka w kategorii o jasiu

Jaś się pyta Małgosi:
- Jesteś głodna?
- No..
- To czemu nie mówiłaś?
- Z głodu!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9419 dodany o 11:10 w kategorii o motocyklistach

Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynię i widzi w oddali jadącego motocyklistę ubranego w skórzane spodnie i kurtkę.
Zatrzymuje go i się pyta:
- Co robisz że wcale nie jest ci gorąco mimo takiej wysokiej temperatury?
- Szybka jazda, powiew wiatru tak działa, że robi się zimno.
Arab pomyślał i po chwili wsiada na wielbłąda i raz, drugi, trzeci go batem.
Po jakimś czasie drogi wielbłąd pada.
Arab podchodzi spoglądając na niego i mówi:
- pier**lony zamarzł.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9397 dodany o 10:52 w kategorii różne

Facetowi urodziło się dziecko i ciągle je fotografuje.Pielęgniarka pyta:
-Ale radość,co?Pierwsze dziecko?
-Nie,trzecie,ale pierwszy aparat!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9433 dodany o 10:44 w kategorii o turystach

Przyjeżdża turysta do bacy i się go pyta:
- baco masz dzieci?
- nie
Rano budzi go gromada dzieci, a turysta się pyta:
- baco przecież nie miało być dzieci
- to nie dzieci tylko skurwysyny

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9388 dodany o 10:29 przez wasserr w kategorii o blondynkach

Dlaczego blondynkom śmierdzi z uszu?
Bo mają nasrane we łbie!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9424 dodany o 10:09 w kategorii o jasiu

Na lekcji pani mówi do dzieci:
- Proszę was, abyście napisali na jutro krótkie wypracowanie na temat: Dlaczego mrówki są pożyteczne.
Następnego dnia nauczycielka sprawdza prace:
- Małgosiu proszę przeczytaj..
- Mrówki są pożyteczne bo zbierają śmieci.
-_Dobrze Jasiu teraz ty
- Proszę pani ale mrówki nie są pożyteczne!
- Ale dlaczego Jasiu?
- Bo zabierają patyki, a ja nie mam czym bić psa!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9427 dodany o 09:38 przez Max16 w kategorii polityczne

W Muzeum Lenina w Poroninie odbyła się wystawa i konkurs na zegar
najlepiej propagujący pamięć Lenina.
Trzecie miejsce zajął zegar w kształcie sierpa i młota.
Drugie miejsce zajął zegar z kukułka, która wychodziła i robiła:
- Kuku, Lenin, kuku, Lenin, ......
Pierwsze miejsce zajął zegar, z którego wychodził Lenin i robił:
- Kuku, kuku, kuku, .......

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9390 dodany o 09:16 w kategorii o blondynkach

Blondynka idzie do Kina i po raz 5 ogląda ten sam film.
Siedząc obok niej koleżanka brunetka pytaj jej się:
- Przecież Ty już ten film oglądałaś
- No tak ale chcę zobaczyć tym razem czy uda się tej parze uciec z tej nory.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9415 dodany o 09:04 w kategorii różne

Przychodzi blondynka do restauracji z kupą w reku i mówi....
- Patrzcie prawie w to wdepłam!!!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9403 dodany o 09:03 w kategorii o wąchocku

- Jak gęsta jest mgła w Wąchocku?
- Tak gęsta, że krowa sołtysa się udusiła...

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9413 dodany o 08:07 w kategorii o jasiu

Nauczycielka przyrody pyta się Jasia:
- Jasiu, jaką znasz chorobę w której występuje słowo era?
- O cholera zapomniałem!
- Dobrze Jasiu, piątka!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9406 dodany o 07:33 w kategorii o blondynkach

Przez ulicę idzie blondynka i brunetka.
Znajdują na chodniku 3 granaty.
Blondynka mówi:
-weźmy te granaty na policję.
-a co będzie jak wybuchną?
-skłamiemy, że były dwa.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9409 dodany o 07:32 w kategorii różne

Baca budzi gaździnę w nocy i mówi:
- Maaaryśka łodwróć ze sie przodym ku mnie!
- A coo bedzies mnie uzywoł?
- Niee, ino se bedzies pierdzieć ku ścianie!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9398 dodany o 07:31 przez Slawo w kategorii o zwierzętach

Jedzie królik składakiem, idzie spity niedźwiedź i pyta królika:
- Ty Królik, skąd masz takiego składaka?
- Nie piję, nie palę, więc mam.
Parę dni później jedzie Królik najnowszym góralem, i idzie niedźwiedź spity i pyta:
- Ty Królik, skąd masz tego górala?
- Nie piję, nie palę więc mam.
Tydzień później jedzie królik Mercedesem z obstawą, idzie niedźwiedź spity, patrzy z niedowierzaniem i pyta:
- Ty królik, skąd masz takiego Mercedesa i obstawę?
- Mówiłem Ci, nie piję, nie palę to mam.
Jedzie Królik Mercedesem otwiera okno i patrzy niedźwiedź na paralotni, krzyknął mu żeby zleciał na dół,
Królik pyta:
- Ty Niedźwiedź skąd masz taką paralotnię?
- Piję, zbieram butelki i mam.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9382 dodany o 07:24 w kategorii o jasiu

Pani od biologii wchodzi do klasy i trzyma akwarium.
W tym czasie Jasio gwizdnął i Pani stłukła akwarium.
Pani mówi do Jasia:
- Na drugi dzień przyjdź z ojcem.
Na drugi dzień Jasio przychodzi z ojcem do szkoły i pani nauczycielka mówi do ojca:
- Proszę pana wczoraj wchodząc do klasy z akwarium w rękach Jasio gwizdnął na całą klasę i zbiłam akwarium.
- Wie pani co? Jak doiłem krowę i Jasio gwizdnął to mi same cyce w rękach zostały.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #9400 dodany o 07:16 w kategorii o nauczycielach

Pani wchodzi do klasy i mówi:
- Dziś przychodzi fotograf i zrobi zdjęcia. Gdy będziecie dorośli spojrzycie na zdjęcie i powiecie: To jest Janek. Jest lekarzem.
Jeden uczeń mówi:
- A to jest nauczyciel. Nie żyje.

  
Ocena: 0 / 0