Dowcip #6687 dodany 07.11.2017 o 15:41 w kategorii czarny humor

Jasiu pracował w tartaku i pewnego dnia trajzega odcięła mu wszystkie dziesięć palców u rąk.
Pobiegł Jasiu do szpitala i mówi:
- Panie doktorze proszę mi pozaszywać te rany bo się wykrwawię.
- Co się stało? pyta lekarz.
- Trajzega mi ucięła wszystkie palce.
- A dlaczego Pan ich nie przyniósł ze sobą? Teraz mamy takie technologie, że przyszylibyśmy palce i miałby Pan w 100% sprawne dłonie.
- A czym se je kur...a miałem pozbierać????

  
Ocena: 1 / 0
Dowcip #6747 dodany 07.11.2017 o 15:33 w kategorii o wąchocku

- Dlaczego w Wąchocku kury chodzą w kapciach?
- Żeby asfaltu nie porysowały!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6629 dodany 07.11.2017 o 15:33 w kategorii o sportowcach

Jak nazywa się chiński piłkarz?
Kiwa Jakotako

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6621 dodany 07.11.2017 o 15:30 w kategorii o niemcach

Są trzy sklepy.
Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.
Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.
Następnie idzie do Niemca i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.
Idzie do Polaka i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Polak myśli i w końcu mówi do diabła:
- To choć ze mną na chwile.
Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:
- Widzisz coś?
- Nihuja
- To bierz 3 kilo i spie**alaj!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6699 dodany 07.11.2017 o 15:29 w kategorii czarny humor

- Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?- Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6542 dodany 07.11.2017 o 15:28 w kategorii różne

Miał ślepy smaka na grzyby, więc wybrał się do lasu. Wpadł na taki pomysł, że choć nic nie widzi to węchem i smakiem kierował się będzie. Znalazł pierwszego grzyba, urwał, posmakował...
- Podgrzybek! - krzyknął z radości.
Szuka dalej.
- Maślak! - znowu się ucieszył.
Szuka dalej, znalazł, smakuje...
- Gówno, dobrze, że nie wdepnąłem!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6686 dodany 07.11.2017 o 15:27 w kategorii o kobietach

- Nie mogę zrzucić wagi po ciąży.
- Tak sobie tłumacz. Marcinek ma już 21 lat.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6548 dodany 07.11.2017 o 15:25 w kategorii o kowalskim

Kowalski spotyka wściekłego Nowaka:
- Nowak, coś ty dzisiaj taki wku*wiony?
- A wiesz, pożyczyłem miesiąc temu teściowej 500 zł i od tego czasu jej nie widziałem...
- No, nie gadaj, że Ci się nie opłacało!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6600 dodany 07.11.2017 o 15:24 w kategorii różne

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6680 dodany 07.11.2017 o 15:19 w kategorii o łysych

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h.
200 m przed światłami zapala się czerwone.
Dziadek powoli hamuje.
Nagle wyprzedza go beemka z piskiem i staje przed maluchem.
Dziadek w szoku uderza w tył bmw.
Maluch do kasacji a na bmw 4 ryski.
Z bmw wysiada dwóch uczesanych na łyso i mówią do dziadka:
- Co dziadzia bmw skasowałeś, kasę masz?
- Nie.
- A dzieci albo wnuki mają kasę?
- Mają
- To masz tu komóreczkę i dzwoń.
5 min później zajeżdżają dwie bmw.
Wysiada ośmiu takich jak tych dwóch i mówią:
- Co dziadek, przyjebali cofając?

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6563 dodany 07.11.2017 o 15:07 w kategorii o mężu i żonie

Żona Wieśka pojechała w delegację. Wiesiek śle sms-a:
- Gdzie są sztućce?
Nadchodzi odpowiedź:
- Nocuj w domu.
Wiesiek nic nie zrozumiał. Następnego dnia znowu pisze:
- Gdzie są sztućce?!
Znowu odpowiedź:
- Nocuj w domu.
Znowu nic nie skapował. W końcu żona wraca, Wiesiek rozjuszony drze się od progu:
- Gdzie są sztućce??
- Pod prześcieradłem.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6738 dodany 07.11.2017 o 15:04 przez vicek w kategorii o kobietach

Rozmowa dwóch kumpli.
- Słuchaj stary, jaką wczoraj fajną dupeczkę spotkałem na imprezie,
Śliczna, zgrabna i te piersi, mmm... Po prostu bogini.
- To nieźle brachu. Wziąłeś chociaż od niej telefon?
- Oczywiście. Chcesz kupić?

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6543 dodany 07.11.2017 o 15:01 w kategorii o mężu i żonie

Stoi żona przed lustrem i mówi do męża:
- Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 34 lata?
- Oczywiście, że nie, kochanie! Już dawno nie...

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6627 dodany 07.11.2017 o 14:56 w kategorii o niemcach

Lecą samolotem Polak, Niemiec i Rus.
Opowiadają o swoich kobietach jakie są grube.
Rus powiedział, że jak jego kobieta usiądzie na krześle to nawet mucha koło niej się nie zmieści.
Niemiec powiedział:
- twoja kobieta to nic. Moja jak usiądzie na wersalce to nawet mucha koło niej nie usiądzie.
Polak powiedział:
- wasze kobiety to nic w porównaniu z moją. Ja jak zaniosłem swojej kobiecie majtki do prania to powiedzieli, że namiotów nie przyjmują.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6673 dodany 07.11.2017 o 14:53 w kategorii o mężczyznach

Dwóch kolesi widzi psa liżącego sobie jajka. Jeden mówi do drugiego:
- Patrz jak zajebiście! Też bym tak chciał!
- E, lepiej nie próbuj człowieku, bo cię ugryzie...

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6718 dodany 07.11.2017 o 14:53 w kategorii o sportowcach

W czasie transmisji meczu piłkarskiego jeden z piłkarzy przychodzi do sprawozdawcy radiowego i mówi:
- Panie redaktorze, mam prośbę. Czy mógłby pan wolniej mówić? My nie nadążamy z grą!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6818 dodany 07.11.2017 o 14:50 w kategorii o starej i starym

Twoja stara jest dzieckiem neo.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6609 dodany 07.11.2017 o 14:47 przez Alla w kategorii o jasiu

Zaczyna się lekcja polskiego...
Pani ubrana w czarną miniówkę mówi do klasy:
- Dziś na lekcje przyjdzie dyrektor.
Po czym pani zaczęła pisać coś na tablicy.
Nagle wchodzi dyrektor i siada w ławce zaraz za ławką Jasia.
Pani upuściła kredę a Jasio usłyszał co dyrektor szepcze...
Pani zaraz mówi do Jasia:
- Jasiu, co napisałam na tablicy?
Jasiek niepewnie wstał i powiedział:
ALEEEEE TYYYŁEEEEEK!
- Jasiu, JEDYNKA!
Wkurzony Jasiek odwrócił się do dyra i powiedział:
No i do cholery jasnej, po co podpowiadałeś!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6656 dodany 07.11.2017 o 14:44 w kategorii o mężczyznach

Przychodzi facet do sklepu z puzzlami i mówi:
- Proszę puzzle z wieloma częściami.
Sprzedawczyni daje 100 puzzli.
- Niech pani sobie nie żartuje, jestem zawodowcem.
Daje mu 500 puzzli.
- Takie to układam w 10 minut.
Daje mu 1000 puzzli.
- Takie moje dzieci układają w 30 minut.
- No niech pan idzie na drugą stronę ulicy, tam jest piekarnia, kup sobie tam bułkę tartą i złóż rogala.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6751 dodany 07.11.2017 o 14:39 w kategorii o dzieciach

Po koncercie do gwiazdy podchodzi chłopiec.
- Jestem łowcą autografów. Da mi pan swój podpis?
- Jasne, mały, ale skoro zbierasz autografy, powinieneś mieć do tego specjalny zeszyt.
- Mam w domu, jak wrócę, to sobie przepiszę.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6778 dodany 07.11.2017 o 14:39 w kategorii o rodzicach

Przychodzi syn do rodziców i mówi:
- Tato, mamo chcę zmienić płeć.
Na to ojciec:
- Bez jaj.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6841 dodany 07.11.2017 o 14:38 przez dudek w kategorii o dzieciach

Kolacja.Siedzi matka z synem,oboje jedzą.
Nagle chłopiec się odzywa:
-Mamo,nie lubię dziadka...
-Hmmm... To odłóż i zjedz ziemniaki.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6571 dodany 07.11.2017 o 14:37 w kategorii o potworach i wampirach

Kiedy dzieci idą spać, sprawdzają czy pod łóżkiem nie ma potwora. Kiedy potwór idzie spać, sprawdza czy pod łóżkiem nie ma Chucka Norrisa.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6560 dodany 07.11.2017 o 14:37 przez Miro_34 w kategorii o francuzach

Gdyby Francja toczyła wojnę z Włochami, kto by wygrał?
Odpowiedź brzmi: Nikt...
Powód? Najpierw Francja by się poddała, a potem Włochy zmieniłyby stronę...

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6820 dodany 07.11.2017 o 14:33 w kategorii o kierowcach

Gorbaczow zabawił na jakiej balandze do późna, a raczej do wczesnego rana, a tu rano Raisa i zebranie KC.
Złapał taryfę i jadą.
Gorbaczow popędza, jak może, ale taksiarz nie chce przelatywać na czerwonych światłach, bo mówi, że mu prawo jazdy zabiorą.
No to zmienili się miejscami, bo Gorbaczow powiedział, że jak ich złapią, to jemu, Gorbaczowowi nie zabiorą.
Wziął Gorbaczow kierownicę w ręce i pruje, przeleciał przez
jakie czerwone światło, a tu ich cap, drogówka zatrzymała!
Milicjant popatrzył i zemdlał.
Gorbaczow z szoferem odjechali.
Ocucili milicjanta koledzy i pytają się:
- Kto to był?
- Nie wiem, ale jego szoferem był Gorbaczow!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6835 dodany 07.11.2017 o 14:33 przez dudek w kategorii o mężczyznach

- Czy ciągle masz trudności z zasypianiem?
- Coraz mniej. Wczoraj na przykład zasnąłem bez używania telewizora!

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6828 dodany 07.11.2017 o 14:32 w kategorii o sąsiadach

-Pana pies szczekał przez całą noc - mówi rozwścieczony sąsiad.
- To nic, odeśpi w dzień - odpowiada właściciel psa.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6822 dodany 07.11.2017 o 14:29 przez Viky w kategorii o kobietach

Przychodzi 80-letnia baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze czy mógłby mi pan pomóc bo cały czas mam okres
- Niemożliwe proszę pokazać
Patrzy i mówi:
- To nie okres, to rdza.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6698 dodany 07.11.2017 o 14:27 w kategorii o kierowcach

Pewnego dnia zmarła teściowa.
Idzie córka, zięć i z nimi pies, reszta ludzi szla za nimi.
Był to ogromny pogrzeb.
Podjeżdża kierowca do przydrożnego sprzedawcy i pyta:
- Kto to zmarł? Jeszcze takiego ogromnego pogrzebu w życiu nie widziałem!
- Temu panu pies zagryzł teściową
Podchodzi kierowca do rodziny i mówi:
- Proszę przyjąć wyrazy współczucia, ale chciałbym pożyczyć od pana tego psa
- To proszę ustawić się na koniec kolejki.

  
Ocena: 0 / 0
Dowcip #6800 dodany 07.11.2017 o 14:24 przez bard w kategorii o rodzicach

Tato, to prawda, że prawdziwy mężczyzna powinien zachować zimną krew w sytuacjach dramatycznych?
- Tak synu, to prawda.
- To co chcesz najpierw zobaczyć. Mój dzienniczek, czy rachunek za nowe futro mamy?

  
Ocena: 0 / 0